Сергей Седов                                                                             

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                        С К А З К И   П Р О   Л Я Г У Ш К У   П И П У .

 

 

 

.

           П И П А   И   М И Н И С Т Р   Ф И Н А Н С О В.

 

     Жила была  лягушка  Пипа.Вот прискакала она как-то к министру финансов и говорит:

     -Ты знаешь,кто я?

     -Знаю,-отвечает министр,-Ты лягушка Пипа.

     -А вот и нет. Я-твоя мать!

     -А почему ты такая маленькая?

     -Была я раньше большая, а как тебя родила,стала маленькая!

     -Бедная мама!-покачал головой министр финансов,-Ну,ничего,у  меня  есть средства. Я  тебя  хорошо кормить буду,ты опять вырастешь.

     Приказал министр своим подчиненным и нанесли они много всякой полезной еды .Пипа наелась и говорит:

     -Больше не хочу!

     А министр:

     -Ешь мама,ешь!-быстрей вырастешь,-и засунул ей в рот яблоко антоновское.

     Пипа бедная раздулась вся,глаза выпучила,того и гляди, лопнет.

     А министр ,тем временем, большой огурец несет:

     -Ешь мама,ешь,быстрей вырастешь!

     Чувствует Пипа:конец  ей приходит.Развернулась и поскакала к лесу на предельной скорости.

     А министр:

     -Мама!!!Мама!!!

     Хотел ее догнать,да куда там...

 

 

 

 

 

 

         П И П А   И   М И Н И С Т Р   ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ.

 

 

     Жил был министр иностранных дел.  У этого министра совсем не было детей.  И он очень горевал.Потому что за свою жизнь накопил много мудрости и всякого богатства.  И очень хотел передать все это  своим  детям.Но детей не было!Хотя он много раз женился:сначала, на дочери американского посла,потом на дочери английского.В следующий раз он взял в жены племянницу французского консула,а потом- сестру немецкого канцлера.Но ни одна из его жен ему так и не родила ребенка.

     И вот,ходит министр взад -вперед по своему министерству и думает:

     -На ком же мне теперь жениться?

     А лягушка Пипа тут как тут:

     -Женись на  мне !-говорит,-Я тебе через год обязательно рожу. Хочешь, мальчика, хочешь девочку.

     -А можно сразу и мальчика и девочку?-спрашивает министр иностранных дел.

     -Запросто!-отвечает смелая лягушка,-Только привези мне из Бельгии большой торт с кремовой розочкой.

И как  раз нужно было министру в Бельгию лететь,взаимную торговлю налаживать. Привез он оттуда самый большой торт с самой большой розочкой, порадовал  лягушку.

   Стали они вместе жить. Год прожили,не родила Пипа.

     -Что же ты?-спрашивает министр,-Не выполняешь своих обещаний?

     -Обязательно выполню!-отвечает  лягушка,-Только  привези  мне  из Америки причудливый аквариум с розовой подсветкой.

     И надо же,как раз нужно было министру в Америку лететь,важный  договор подписывать.Одним словом,привез он Пипе великолепный аквариум.

     Еще год прошел,снова не родила Пипа.Сидит в аквариуме,пузыри пускает, а рожать-не рожает.

     -Уж не обманщица ли ты?-возмутился министр иностранных дел.

     -Нет,я честная  Пипа!А вот квартира у тебя нехорошая.  Слышала я, стоит на берегу озера Неро одинокая избушка. Вот там бы я родила!

     Делать нечего,продал министр свою шикарную  квартиру,купил  домик покосившийся на берегу озера Неро.Пипа как озеро увидала,-прыг в  воду и  давай нырять-кувыркаться,соскучилась по большой воде.  А министр вышел на берег:

     -Пипа!-Пипа!-кричит.Нет ответа.

      Повернул он тогда голову и видит:сидит на берегу прекрасная  девушка Маша  ,тихо улыбается.  Тут же забыл министр иностранных дел про лягушку и полюбил Машу всем сердцем.Маша тоже его полюбила.  Не прошло и  года,как  родила  она  ему сразу и мальчика и девочку.Тут и Пипа из воды выскочила.

Стала детям крестной матерью...

    

                      

             П И П А   И   Б И З Н Е С М Е Н.

 

     Жил на  свете  один крупный бизнесмен.Все у него было:и денег огромная куча и домов штук десять.Но больше всего он гордился своей коллекцией  дорогих автомобилей.И  не мудрено, ведь владел он не какими-то там  "Жигулями-Москвичами",а  элегантными  желтыми"Ситроенами",стремительными  красными  "Феррари", шикарными черными "Роллс-Ройсами" и роскошными белыми "Кадиллаками". Только одной машины не было в его  коллекции:"БЕНТЛИ" болотного цвета.Долго искал бизнесмен заветный автомобиль ,но нигде не находил.Он уже купил много вишневых "БЕНТЛИ", десяток бежевых и коричневых , семнадцать оранжевых и восемнадцать сиреневых,но по-прежнему,в его коллекции не было ни одного  "БЕНТЛИ" болотного цвета. Несчастный бизнесмен потерял покой, сон и аппетит. Наконец, он решил застрелиться,хотя жена его и отговаривала.

     -Зачем мне жить?-решил бизнесмен,-ведь моя колллекция неполна!!!

.Он достал пистолет, зарядил его самой лучшей пулей и уже собрался выстрелить, как , вдруг, увидел что по шоссе к нему скачет лягушка Пипа.

     -Купи меня!- кричала лягушка.Я как раз "БЕНТЛИ"  болотного цвета.!

     Выкинул бизнесмен  пистолет вместе с пулей и бросился целовать лягушку Пипу.

     -Ты спасла  мне  жизнь!-кричал  он и целовал ее, целовал. Но потом, все-таки, засомневался.

     -Какая-то ты маленькая и противная!-говорит.

     -Зато я  экономичная и развиваю высокую скорость!-похвалилась Пипа,-Вот садись на меня, прокачу.

     Сел бизнесмен  на  Пипу, а  был он очень толстый, и придавил бедную лягушку. Потом встал и говорит:

     -Что же ты не едешь?

     -Я попала в автомобильную катастр-р-р-р-рофу!-захрипела  Пипа,-На меня наехал огромный грузовик-рефрижиратор.

     -Бедная моя  «БЭНТЛИ» болотного  цвета!-воскликнул  бизнесмен,- Я отнесу тебя в лучшую автомастерскую, там тебя быстро починят.

     -Не неси  меня в мастерскую,-взмолилась Пипа,-А неси в родное болото.

     Послушался бизнесмен,отнес  Пипу  в болото.Там она скоро поправилась и уже через три дня весело скакала вокруг  бизнесена, как  новенькая.

 

          П И П А   И   С Л Е Д О В А Т Е Л Ь.

 

     Жил был самый главный следователь по особо важным делам.

Он расследовал много важных дел.Но все они были какие- то неинтересные, совсем нестрашные и абсолютно незапутанные.А следователь мечтал как раз о страшном,запутанном преступлении!

Вот прискакала к нему лягушка Пипа и говорит:

-Между прочим,я людоед!

-Сколько человек съела?-строго спрашивает следователь.

-Пятьсот!-честно признается Пипа.

-Уррра-а-а!!!-воскликнул следователь  и давай Пипу обнимать-целовать.  Он так долго ждал встречи с особо опасным и матерым  преступником!И вот,наконец-то дождался.  Даже заплакал от радости,а потом говорит:

-Съедено пятьсот человек!!!- это,пожалуй,самое страшное преступление на свете! И,наверное ,оно ужасно запутанное!

    -Еще бы!-подтвердила Пипа и надула щеки.

Не стал следователь свое расследование  в  долгий  ящик  откладывать.

-Признавайся,-говорит,-Где кости закопала?

-В густом лесу!-отвечает Пипа,-Под старым дубом.

Позвал следователь тысячу милиционеров,чтобы людоед не сбежал  по дороге, и пошли они все вместе в густой лес к старому дубу.

Пришли,стали яму копать.  Час копают,два-копают,три- копают,-нету никаких костей.А Пипа вокруг ямы скачет:

-Глубже,глубже копайте!!!-кричит.

Стали глубже  копать,много земли из ямы повыкидывали,всю Пипу засыпали. Вылез следователь из ямы,осмотрелся: не видно лягушки.

-Людоед сбежал!!!-как закричит.И в погоню бросился, а за ним- все милиционеры. Тут Пипа из-под земли кое-как выкарабкалась,отряхнулась и поскакала-совсем в другую сторону!

 

 

                                  П И П А  У М И Р А Е Т .

 

     Однажды лягушка Пипа прискакала в больницу и сказала,что умирает.

     Осмотрели ее врачи.

     -У вас прекрасное здоровье!-говорят,-Вы еще тысячу лет проживете!

     -Неужели вы не видите,-возмутилась Пипа,-Что у меня в  груди  три

пулевых ранения, а в боку -еще пять? Из живота восемнадцать ножей торчит,  а голова в тридцати местах пробита?  Я три раза тонула,семь  раз горела и девять раз падала с одиннадцатого этажа!

     -И как это мы сразу не заметили?-развели руками опытные врачи.

     - То-то  же!-надула Пипа свои щеки,-Мне,может,осталось жить всего ничего, ни рукой,ни ногой шевельнуть не могу ,а вы не верите!

     Стыдно стало  врачам,жалко  бедную лягушку.  Отвели они ей лучшую палату,отдельную, с кондиционированным воздухом и цветным телевизором. Стали ей три раз в день приносить свежих мух и отборных комаров.

     Лежит Пипа,гостинцы лопает,телевизор смотрит, а умирать-не умирает. Удивляются врачи:

     -Вот это Пипа,-говорят,- Какая живучая!!!

     Год прошел-не  умерла Пипа,второй прошел-живет Пипа,комаров трескает, мухами заедает,песни распевает. А на третий год пришел в  больницу работать молодой врач, неопытный-только что из института. Вот ему главный-то врач и говорит:

     -Заходи в любую палату,а в эту- нельзя. Тут у нас лягушка лежит с ужасными повреждениями всех органов.  Она уже три года  с  постели  не встает. И помочь мы ей не можем. Медицина бессильна!

     А молодой врач был не простой. Он еще на последнем курсе института изобрел ценное лекарство.Но только ему никак не удавалось его испытать.Вот он ночью взял шприц со своим лекарством и зашел в пипину  палату. Смотрит,лежит Пипа на животе и безмятежно спит.  Ну он и вколол ей свое ценное лекарство куда следует. Пипа как вскочет,как заорет,как выпрыгнет в  окошко.Тридцать километров промчалась без остановки,плюхнулась в болото.Выздоровела,значит.

     А молодой врач,тот,который Пипу вылечил,мало того что прославился на всю больницу,так еще потом за свое ценное лекарство  получил  Нобелевскую премию! Вот тебе и молодой-неопытный...

 

 

 

                      ПИПА И ВЕЛИКИЙ ОХОТНИК.

 

 

Одажды лягушка Пипа гуляла в лесу и повстречала охотника с двустволкой.

-Давайте познакомимся.- сказала Пипа,- Я медведь.

-А я медвежатник!- закричал охотник.  И как стрельнет в Пипу.

Он был великим охотником на медведей- никогда не промахивался.  Застрелил бы и Пипу , если бы она была такая же большая как медведь. Но она была маленькая, вот он и промахнулся!!!

Хотел еще раз прицелиться-  но  Пипа уже, конечно, удрала.

Тогда охотник поклялся  разыскать злополучного медведя и обязательно застрелить, потому что это дело чести.

Говорят, что он до сих пор ходит по тому лесу с ружьем и спрашивает у каждой встречной лягушки:

-Ты не медведь?

 

 

 

 

                  П И П А  И  Б А Н К И Р .

 

     Жил на свете один банкир. У него был банк,так себе банк,маленький

     Но банкир упорно работал и кропотливо трудился..Его банк все  рос и рос.  Пока не стал самым крупным банком в целом мире, а банкир-самым богатым на свете.  И тут у него отнялись ноги!  Сначала он внимания не обратил :  ну зачем банкиру ноги? Сиди себе в кабинете,принимай важных посетителей,  а если поехать нужно,то вот тебе и "Кадиллак" у подъезда и вертолет на крыше.  Одним словом,без ног даже лучше.Тем более,вокруг куча телохранителей.Куда надо отнесут,где надо посадят.

     Все бы хорошо,  но влюбился банкир в одну девушку.  А девушка эта любила бегать по лесным тропинкам.И были эти тропинки такие  узкие,что не только "Кадиллак", но даже юркий "Фольксваген" проехать не мог.

     И никак не мог банкир свою любимую девушку догнать  и  признаться ей в любви.

     Тогда решил он серьезно заняться  своим  здоровьем,вылечить,наконец,свои ноги.Созвал  врачей-лекарей со всей земли ,заплатил им деньги немалые .Стали они его лечить.  И таблетками кормили и иголками кололи и ножами резали-ничего не помогло. Три года лечили-все напрасно.Развели врачи руками,пожали плечами да и разъехались по своим  странам-континентам.А банкир остался . Он сидел в своем роскошном кабинете на сто восемьдесят шестом этаже и горько плакал.

     -Неужели я  никогда не встану на ноги?-Восклицал он,- Неужели никогда не догоню свою любимую девушку?

     А лягушка Пипа  тут как тут.

     -Не плачь,-говорит,-Я тебя вылечу!

     -Куда тебе!-замахал  руками несчастный банкир.-Меня лучшие американские профессора лечили,лучшие бразильские хирурги!!!Даже  филипинский хиллер меня на ноги не поставил- ты и подавно не вылечишь.

     -А вот  и  вылечу!-заквакала Пипа,-Ведь я не обыкновеенный врач, а самый главный на свете!

     - И сколько стоют твои услуги?

     -Мои услуги стоют очень дорого.  За лечение я  возьму  весь  твой банк с процентами.

     Жалко стало банкиру своего банка, тем более с процентами, но  потом он посмотрел в окно и увидел в лесу на узкой тропинке свою бегущую девушку.И так ему захотелось бежать рядом с ней,что он  махнул  рукой  и согласился на Пипины условия.

     Вскочила Пипа  на  банкирский  стол ,взяла в лапу ручку с золотым пером и начиркала что-то на бумажке. А потом говорит:     - Вот тебе древний секретный рецепт.Три раза  в  день  после  еды- сразу поправишься.  Только  знай,лекарство это-самое редкое на свете. Оно есть только в одной аптеке на всем земном шаре.Но где  эта  аптека, неизвестно!!!

     -Это ничего!-отвечает банкир,-Я все аптеки  обойду,  а  лекарство достану.

     Приказал телохранителям отнести его в свой "Кадиллак",простился с ними и поехал в ближайшую аптеку.

     А Пипа принялась банком управлять...  День управляет,второй  командует,третий руководит...В   первый  день  банк  прогорел,во  второй день-обанкротился, а в третий - из него все сбежали -  и  вкладчики  и работники.  Одна Пипа осталась.  Скучно ей в своем кабинете на сто восемьдесят шестом этаже.  Вот она прыг-прыг по лестнице,  прыг-прыг  по улице - в лес густой ускакала,в пруд прохладный нырнула.

     А банкир по аптекам разъезжает. Аптекари на чудной рецепт удивляются,нет у них такого лекарства.  Год ездит банкир по аптекам,во все города,во все деревни заворачивает,даже самые  маленькие.Один  "Кадиллак"  сломался,банкир  второй  купил.Второй износился-банкир на третий пересел...По Бельгии прокатился ,  по Голландии.  И в немецких аптеках побывал и в английских.  Но по-прежнему,нигде такого лекарства не продают,никто о нем не слышал...  Отправился банкир в Америку,оттуда- в Африку,потом-в Ин дию,  Китай,  в Австралию.  Семь лет ездил, тридцать три кадиллака износил,  а лекарства нужного так и не нашел.

     Наконец,на всей Земле осталась только одна последняя аптека-в Антарктиде,  на Южном полюсе.  Туда банкира с парашютом сбросили .  Взял последний  аптекарь  пипин  рецепт,повертел бумажку в разные стороны и говорит:

     -Да это не рецепт вовсе, а какие-то каракули!

     И тут раздался в ледяной белоснежной тишине  страшный  крик  несчастного банкира:

     -Каракули?!?!?! Семь лет я по  всему  миру  ездил,искал  чудесное средство,а она мне,оказывается каракули подсунула!!!

     С этими словами он покинул ледяной континент и полетел на Родину.

     А тем временем, Пипа в пруду наплавалась,на берег  выскочила, смотрит: выбежала из леса красивая девушка,та самая,что по тропинкам бегать любила.Вот ее Пипа и спрашивает:

     -Что же ты, в лесу бегаешь, а в пруду не плаваешь?

     -Да не умею я плавать,-скромно отвечает прекрасная девушка.

     -Это не беда,-заквакала Пипа,-Я тебя в два счета научу.Ведь я самый лучший  в мире тренер по плаванью!Повторяй за мной!-И бултых в воду. Послушалась прекрасная девушка ,прыгнула вслед за тренером в  глубокий пруд.

     А Пипа лапами дрыгает,показывает  технику.Пузыри  пускает,стремительно ныряет. Ныряла-ныряла, оглянулась назад,  а девушки прекрасной не видно- утонула, значит. Лягушка на сушу выскочила.

-Ква- ква-ква! Ква-ква-ква!

     И, вдруг, смотрит, несется прямо на  нее  банкир  разъяренный в инвалидной коляске.

     -Убью!!!-кричит,-Уничтожу!!!

     Еле успела Пипа в сторону отскочить.Коляска бултых в воду с крутого берега.  Банкир камнем на дно пошел. Смотрит, а там,на дне, его любимая   девушка  лежит.  Мигом  забыл  банкир  про  свою  злость-ненависть,вспомнил про любовь ,схватил девушку в крепкие руки и вытащил ее на берег.Уж как он ее вытащил?-просто чудом!

     Потом сделал ей "искусственное дыхание",очнулась любимая.

     -Что же ты ,-спрашивает банкир,-в пруд-то полезла?

     -Меня тренер по плаванью уговорил!

     -Какой такой тренер?

     -Самый лучший!  Да вот же он!- воскликунула девушка и показала на лягушку Пипу.

     Увидел банкир своего злейшего врага и опять поднялась в его груди злоба-ненависть,да такая  огромная,что забыл он про про то что ноги не ходят,помчался за лягушкой сломя голову.

      Убью!!-кричит,-Уничтожу!!!-А сам  ногами  топает,наровит лягушку придавить.

     Вот занес он ботинок прямо над пипиной головой и неминуема,кажется,гибель злополучной лягушки.Еще секунда - и останется от нее  мокрое место.  Но,вдруг, поворачивает Пипа к банкиру свое доброе лицо и говорит:

     -Зачем меня  убиваешь?-ведь  я тебя вылечила и даже устроила твое семейное счастье.

      Замер банкир,задумался:

     -А ведь,  и в самом  деле,ноги-то  ходят  и  девушка  любимая  со мной!!!

     Долго он стоял,подняв ногу,словно  громом  пораженный.Потом  взял бережно лягушку на руки и поцеловал в холодный нос.

     -Спасибо,-говорит,-Тебе,Пипа,за все что ты для нас сделала.Прошу, окажи нам честь,будь на нашей свадьбе посаженной матерью.

     -Не знаю,не знаю,-задрыгала Пипа  лапами,-У  меня  слишком  много важных дел и международных отношений!

     Подошла девушка прекрасная,погладила лягушку:

     -Милая Пипа,-говорит,-Без тебя какая свадьба? Одно название!

     Вобщем,уговорили Пипу,посадили на самое почетное  место.Прямо  на стол  между  женихом  и  невестой.  Вот так она и стала посаженной матерью, настоящей, безо всякого обмана...

 

 

        

      П И П А   И   М И Н И С Т Р   О Б О Р О Н Ы.

 

     Жил был один министр обороны.И было у него три сына. Старший-полковник ракетных  войск,средний-капитан  танковых,а младший,Иван-лейтенант-пехотинец.Вот позвал как-то министр обороны/а по  званию  он  был маршалом / своих сыновей и приказал им немедленно жениться.

     Не посмели сыновья своего отца-маршала ослушаться,взяли под козырек.

     -На ком же нам жениться?-спрашивают.

     -А мы  вот  как  поступим!-отвечает  маршал,-Пусть  каждый из вас стрельнет наугад из своего оружия-куда попадете-,там и невеста ваша.

     Запустил полковник ракету куда глаза глядят,упала ракета на приусадебный участок богатого бизнесмена.Вот и женился старший сын на дочке богача.

     Средний сын из танка стрельнул куда глаза глядят.  Влетел  снаряд в окно  одной квартиры.А квартира была непростая,принадлежала крупному банкиру.Вот и женился капитан на его дочке.

     Ну,а младший,  Иван,выстрелил из автомата одиночным выстрелом,  в сторону леса.Пошел пулю искать,смотрит,сидит  на  пенечке  лягушка Пипа и держит во рту его пулю.

     -Ну нет,-говорит Иван,-На тебе,лягушка, я не женюсь!

     -Эх,Ваня,-отвечает ему Пипа,-Не понимаешь ты своего счастья. Ведь я не простая лягушка,а заколдованная Василиса Премудрая,такая красавица,что и в сказке не расскажешь!

     Обрадовался Иван и женился на лягушке Пипе.

     Долго ли-коротко, проходит  время . Вот созывает министр обороны своих сыновей и говорит:

     -Пускай завтра  ваши жены оденут лучшие платья от французских модельеров и покажут,как они умеют наряды носить и  красиво  по  подиуму двигаться.

     Пришел Иван домой,веселый да радостный:

     -Ну,Вася,-говорит,-Завтра твой  день!  Покажись во всей красе,как обещала. Пусть мне братья завидуют!

     -Не беспокойся.-отвечает  лягушка,-Уж  я  продемонстрирую  высший класс.Ведь никто лучше меня не умеет носить французские платья и жакеты, а особенно, фиолетовые наряды от Ив Сен Лорана...

     На следующий день собралось много гостей. Всем хотелось на красоту посмотреть.

     Сначала жена полковника по подиуму прошла.Никто от нее  не  может

глаз оторвать:платье поразительное, походка удивительная, красота  восхитительная.

     Потом жена капитана появилась. И у нее платье  поразительное,походка удивительная, красота восхитительная

    -А где же третья жена,-спрашивают все,-По имени Василиса?

     -Я здесь,  я  здесь!!-кричит лягушка.

     Смотрят гости -лежит на подиуме фиолетовое платье от Ив Сен Лорана и шевелится...Да еще кричит-квакает! Испугались гости, разбежались в разные стороны.

     Наградил министр обороны старших сыновей медалями, а младшего отругал за то что у него такая неуклюжая жена,не умеет французские наряды  носить!...

     Долго ли коротко,снова прошло время.Созывает маршал сыновей и говорит:

     -Пусть завтра ваши жены сделают себе прически модные , щеки нарумянят,губы накрасят,ресницы  намажут- а мы посмотрим,кто из них лицом красивее.

     Пришел Иван домой.

     -Ну,Василиса,на этот  раз  не  подведи меня,покажи свою настоящую красоту.

     -Не волнуйся,муженек,-заквакала лягушка,-Уж  я покажусь-так покажу-у-усь!!! Только принеси мне полкило красной помады,  килограмм белой пудры, бутылочку черной туши ,три пера воробьиных и немножечко клея.

     Принес ей Иван все что надо.Взяла лягушка три пера  воробьиных  и приклеила их клеем на свою голову ,потом обвела глаза черной тушью,обмазала рот красной помадой,  да еще все лицо обсыпала  белой  пудрой. И поскакала в таком виде на демонстрацию. А там уже жены старших сыновей красуются. У обеих  прически умопомрачительные,   губы   обворожительные, ресницы восхитительные, брови поразительные- гости смотрят, выбирают, кто красивей. И вдруг, слышат, кто-то кричит:

     -Я  красивей! Я! Я!

     Обернулись и Пипу увидели.Тут ,от ужаса,  кто-то упал,  а все остальные  убежали, сломя голову.

     Снова наградил маршал двух старших сыновей медалями, а младшему выговор сделал,за то что его жена такая страшная-всех гостей перепугала...

     Долго ли коротко,снова созывает министр обороны своих сыновей.

     -Пусть завтра ваши жены,-говорит,-Выйдут на  подиум  в  купальных костюмах. Посмотрим, у чьей жены фигура лучше.

     Пришел лейтенант-пехотинец домой,вздохнул тяжело и говорит:

     -Ну,милая Вася,если  ты  и  на  этот раз не явишься во всей своей красе,то я уже и не знаю...

     -Не волнуйся,милый Ваня,-отвечает лягушка,-Уж что-что, а фигура у меня такая...Ни в сказке сказать,ни пером описать!

     Настало время конкурса и вышли на подиум жены  старших братев.Ходят туда  -сюда в купальниках. Фигуры у обеих замечательные:есть на что посмотреть-и спереди,и сзади! Вышла и Пипа на подиум.  Скок-скок,-да  и выпрыгнула из  купального костюма.  Осталась совсем голая...Тут все от стыда глаза позакрывали,да в разные стороны разбежались...

     Наградил маршал старших сыновей  орденами, а  младшего  понизил  в звании,за то что его жена позорит вооруженные силы.  Был  Ваня  просто лейтенант,а стал младшим лейтенантом.

     Пришел домой и как ногами затопает,как закричит на лягушку:

     -Ах ты такая-сякая! И лицо у тебя отвратительное, и фигура ужасная, и совести у тебя нет! Зачем я только на тебе женился?

     Надула Пипа щеки и говорит:

     -Эх,Ваня,если бы  ты  еще три дня потерпел,не говорил мне обидных слов и грубых выражений,  а любил бы меня и уважал как прежде,то я  бы превратилась в прекрасную красавицу и была бы тебе верной женой до самой смерти. А теперь,прощай навсегда.Три года,три месяца и три дня будешь искать меня в прудах,да в болотах-и то вряд ли найдешь!-сказала и выпрыгнула в окошко.

     Затасковал тут Ваня,опечалился.

     -Какой же я дурак!-думает,-Трех дней не мог потерпеть.

     Ходит Ваня сам не свой,не ест ,не пьет, службу не служит.

     Дошло до маршала,вызывает он Ивана к себе.

     - В  чем  дело?-спрашивает,-Почему не ешь,не пьешь,службу не служишь?

     - Не могу без нее жить!-отвечает Ваня,-Без моей Василисы.

     Нахмурился министр обороны:

     -Ну,раз у тебя такая большая любовь,иди-ка ты -  поищи свою любимую.Даю тебе отпуск из армии на  три  года,три  месяца  и  три  дня. Но смотри,если дольше  задержишься, будем судить тебя военным трибуналом.

     Попрощался сын с отцом и пошел по прудам,по болотам...Ходит,смотрит внимательно. Увидит какую-нибудь лягушку-екнет сердце :

     -Вот она,-думает,-Василиса!

     Подбежит, присмотрится:нет,не она!Все пруды Ваня обошел,все болота облазил в нашем государстве,но так и не  нашел  свою  суженую.Ровно через  три  года ,три месяца и три дня вернулся домой,Смотрит,сидит на крылечке Пипа и греется в солнечных лучах.Подбежал он к ней,схватил на радостях и прижал к груди крепко-крепко,так крепко,что чуть не задушил бедную лягушку.Выскользнула Пипа и помчалась прочь  от  такой  крепкой любви.Ваня за ней.

     -Василиса!-кричит,-Василиса!!!

     Заскочила Пипа в булочную,спряталась  под  прилавок.А  следом  уже младший лейтенант входит.Осмотрелся и видит:

     Сидит за кассой девушка неземной красоты. Екнуло у Ивана сердце.

     -Как тебя зовут?-спрашивает.

     Покраснела девушка:

     -Зовут меня Василиса,-отвечает.

     -Так это ты?-не верит своим ушам Ваня.

     -Я,-скромно отвечает добрая девушка, а у самой сердце так и бьется,так и бьется! Ведь она давно уже была в Ваню влюблена,но стеснялась признаться,потому что он на нее внимания не обращал-забежит,бывало,в булочную  после службы, деньги протянет,чек заберет,а в глаза и не посмотрит...

     Взял счастливый Иван Василису на руки и понес к министру обороны.

     -Вот,говорит,-Товарищ маршал, моя любимая и ненаглядная жена.

      Посмотрел маршал на сноху строгим взглядом и так она ему понравилась,что присвоил он Ивану сразу генеральское звание...

     А Пипа и Василиса скоро познакомились , стали самыми лучшими подругами. Тут и сказке конец.

        П И П А   И   Ч И Н О В Н И К.

 

     Жил был один крупный  чиновник,хитрый  и  расчетливый.  Он,конечно,брал большие взятки.А на вырученные деньги покупал драгоценные камни и золотые самородки.Но как сохранить и сберечь несметные богатства?

     -Обязательно нужен  сейф,-решил  чиновник,-Да не простой сейф,  а такой,чтобы в огне не горел,  в воде не тонул,чтобы не взрывался и  не просто открывался!

     Долго искал чиновник подходящее хранилище,  но никак не мог  выбрать. Одни сейфы   тонули,другие-взрывались,а   третьи, вообще,- просто открывались. Измучился чиновник ,похудел сильно,потому что  не  был  уверен  в целости и сохранности своего богатства.Сидит на службе,  а на душе не спокойно:

     -Вот я  тут работаю,-думает,-А в это время ко мне в дом, наверное, вор проник -и все мои драгоценные камни с самородками украл. Ведь лежат они под матрасом на самом видном месте...

     Из-за таких мыслей он даже стал хуже работать и брать меньше взяток.

     Вот как-то сидит он у себя дома, камни драгоценные и золотые самородки пересчитывает.

     -Что же мне делать?-думает.

     А лягушка Пипа тут как тут.

     -Положи,-говорит,-Свои драгоценности в меня,ведь я в огне не  горю, в воде не тону,не взрываюсь и не открываюсь.

     -А вот мы посмотрим!-сказал хитрый чиновник и засунул Пипе в  рот один маленький  самородок.Потом показал ей шоколадку и говорит:

     -Открой ротик!

      Хочется Пипе шоколадку откусить,но она терпит,рот не открывает.

      -А мы  вот  так  попробуем!-сказал  чиновник,-схватил лягушку за задние лапы и стал трясти ее изо всех сил.

     Не отдает Пипа самородка.

     Молодец!-закричал чиновник и зажег спичку,хотел Пипу поджечь, а она как плюнет прямо на пламя. Вот спичка и погасла.

     Чиновник ее  в ванную бросил,  а она всплыла,как подводная лодка.

     Хотел он ее молотком ударить, а Пипа в  сторону  отскочила,да  так ловко,что  чиновник  вместо нее  ударил  по своей коленке. Но не обиделся,а наоборот,расцеловал Пипу.

     -Ты,-говорит,-Выдержала все  испытания  и теперь я буду хранить в

тебе свои драгоценности.Наконец-то обрету покой и уверенность в  завтрашнем дне.

     С этими  словами он засунул Пипе в рот все свое богатство:три замечательных самородка,двенадцать дорогих жемчужин,девять огненных сапфиров,семь сверкающих изумрудов,пять мерцающих аметистов,три кровавых рубина и один непревзойденный алмаз.Пипа рот закрыла, щеки надула,глаза вылупила и застыла, будто бронированная.

     Вздохнул чиновник с огромным облегчением и пошел на работу.Сидит у себя в офисе, спокойно трудится,взятки берет больше прежнего. И никаких нету тревожных мыслей,никаких страшных опасений!

     А Пипа сидела-сидела на трюмо,проголодалась.Прыг-прыг-и выскочила

в форточку.  Добрадалась  до  пруда  и  давай  комаров  с  мухами  лопать:Ам!,Ам!  А  рот-то  полон  драгоценнных камней! Комары с мухами не пролезают.Пришлось Пипе выплюнуть и три замечательных самородка и двенадцать дорогих  жемчужин,и девять огненных сапфиров и семь сверкающих изумрудов...В общем,все драгоценности в пруд полетели,даже непревзойденный  алмаз пошел на дно,сверкая всеми своими гранями...Наелась Пипа и обратно прискакала. Сидит на трюмо сытая и довольная.

     Тем временем, сгустились над хитрым чиновником черные тучи.Вызвал его к себе строгий прокурор.

     -Ай-яй-яй!-говорит,-Ведь ты взятки берешь!

     -Какие еще  взятки?-завертелся чиновник,-Не знаю о чем вы говорите! И вообще, где ваши доказательства?

     -А вот  мы  у  тебя  дома  обыск сделаем!-закричал строгий прокурор,-Найдем сокровища несметные- то и будет доказательство.А тебя  посадим в тюрьму на веки вечные!

     Пришли в дом к чиновнику.

     -Ты кто?-спрашивают Пипу.

     -Я секретный сейф,-хвалится лягушка,-в огне не горю,  в  воде  не тону,не взрываюсь,не открываюсь.

     -А ну ка,скажи: А-а-а-а!-приказывает следователь.

     -А-а-а-а!-широко Пипа рот открыла.

     Заглянул следователь в Пипин рот,зажег фонарик.Смотрит внимательно,ищет сокровища.

     А бедный чиновник стоит ни жив,ни мертв.

     -И зачем  я  честно не жил, зачем взятки брал?!-думает,-Вот сейчас отыщут драгоценности и заберут меня в тюрьму на веки вечные!

     И,вдруг, выключает следователь фонарик.

     -Извините,-говорит,-За наши ужасные подозрения. Мы думали,вы взятки берете и сокровища копите,  а на самом деле,  в вашем сейфе  полная пустота.Значит, вы честный   человек. Желаю вам крепкого здоровья и большого счастья.

     И ,действительно,охватило тут чиновника  огромное  счастье.Прижал он Пипу к своему сердцу и сказал ей:

     -Большое спасибо!