в ле

Про себяПро

Пр

ПРО СЕБЯ

Как я в который уже раз убедился что пути Аллаха неисповедимы

После долгого изнурительного плаванья
наш корабль мог пристать к суше
в любом месте океанского побережья
но высадились мы на моем родном берегу
хотя вероятность этого чисто математически была ничтожно мала
более того когда в родном городе
нас по одному продавали на невольничьем рынке
я был куплен не кем-нибудь
а моим родным моим любимым отцом
хотя в тот момент ни я ни он о нашем родстве не подозревали
самое удивительное
что отправляясь на рынок он вообще не собирался никого покупать
Он пошел за кардамоном

Принимали как короля на высшем уровне с церемониями подарили двух чистокровных скакунов и трех прекрасных наложниц когда же император предложил мне занять место по правую руку от него чувства нахлынули и я расплакался от какого-то невероятного счастья ах как было бы хорошо если бы всех нас всегда так принимали

П Как хорошо разговаривать в лесу с молоденькой девушкой, которая никуда не спешит.

Ну наконец, хоть кто-то меня не испугался. Хоть кто-то.

Она симпатичная, на голове красная шапочка.

Как хорошо просто разговаривать с девушкой.

И при этом быть уверенным, что будет еда, что не умрешь от истощения, а значит, появится шанс продлить свой род, оставить гены потомству, продолжить участие в эволюции этого прекрасного мира.

Волки исчезают. Капканы, сокращение лесов, охотники. Вся цивилизация против нас.

Но мы молчим, не идем войной. Мы даже не собираемся в стаи. Просто исчезаем.

Впереди январь.

Январь надо пережить.

Нет, я не съем девушку прямо здесь и сейчас. Ведь у нее есть бабушка.

Сначала мы побежим наперегонки. Это такая игра.

Вся наша жизнь- игра.

Вся наша жизнь.

Дерни за веревочку!

Я проглатываю бабушку целиком.

Не люблю когда кровь фонтаном и прочего садизма.

Поэтому целиком, не пережевывая. Хотя это неправильно в смысле пищеварения.

И снова игра.

Дерни за веревочку! Почему у меня такие большие уши?

Девушку- тоже целиком.

О это блаженство полного (хотя все же не окончательного) удовлетворения.

Хочется чтобы оно длилось вечно.

Но нет, Существование устроено по-другому.

На свете есть охотники. Они всегда приходят в такие моменты.

И никогда не звонят дважды, как американские почтальоны.

Они даже не дергают за веревочку.

Вышибают дверь своими идиотскими сапогами, вламываются с вонючими ружьями, колют, стреляют, убивают.

Уж они-то не боятся крови. Они любят, когда фонтаном.

Но знаете, я ни о чем не жалею. Пусть каждый исполнит свое предназначение.

И пусть живет эта симпатичная девушка в красной шапочке.

Пусть у нее будут дети.

Пусть ее гены участвуют в эволюции этого прекрасного мира...

И еще. Передайте Тони Парсонсу, что он был прав!

***

Не знаю почему я помчался за тем кораблём
Как будто что-то предчувствовал..
А потом вдруг раздались возгласы: королева, королева!
Оказалось, французская королева случайно упала за борт и не умея плавать, вот-вот должна была утонуть.
Естественно, не раздумывая ни секунды, я спас её.
И тут произошло нечто невероятное
Глядя на меня, все закричали: Дельфин! Дельфин!
Признаюсь, в моей жизни не было более волнующего мгновения.
С самого рождения я чувствовал свою избранность среди других млекопитающих океана. Сколько раз, пытаясь разгадать тайну своего происхождения, я приставал к к друзьям и сородичам с одним и тем же вопросом: Кто я? И столько же раз они отмахивались от меня своими плавниками, не удостаивая ответом. И вот теперь я знаю ответ. Я- Дельфин- именно так французы называют наследника престола, старшего сына короля!

***

Жил был король. Как-то охотился в лесу. И ему в сердце попало восемь пуль. Но он не умер. Разразилась ужаснейшая гроза. Короля отвезли во дворец. Он там целыми днями лежал. Принимал послов. И вдруг говорят:

- К вам сенатор Д!

- Господин сенатор Д? Зачем он пришел? Что ему надо?

- Он хочет вас прооперировать!

Король согласился. Сенатор Д. вынул из его сердца восемь пуль. Началось сильное кровотечение. Король умер. Сенатора Д. расстреляли. По странному совпадению, в его сердце попало ровно восемь пуль. А король, вдруг, открыл глаза и пошевелился. Оказывается, он не умер, а просто впал в кому. Вскоре король поправился и еще много-много лет охотился в свое удовольствие. Сенатора Д., кстати, тоже удалось спасти.

***

Жил был король, который никак не мог умереть.

Умирал, умирал- и никак!

А у него был сын, который очень хотел стать королем и все ждал своего часа. Ждал, ждал, а потом говорит:

- У тебя, папаня, совести нет,- Я сам скоро умру, а ты все никак не окочуришься!

- Прости меня,- развел руками старый король,- Но что тут поделаешь?

- А ты яду бы принял- и все дела!

- Спасибо, сынок, за прекрасную идею!- прослезился от радости старый король и принял яду.

Но не умер.

-Ты меня обманываешь!- горестно вокликнул сын и тоже попил из кубка.

И умер.

А король похоронил сына, женился на молодой и родились у них двенадцать сыновей и двадцать четыре дочери. Крепкий был мужик!

* * *

Жила в девятнадцатом веке одна девушка. Она очень любила танцевать на балах. Кружилась в танце настолько самозабвенно, что потом ничего не могла вспомнить. Поэтому каждый бал для нее был первым. -Надо же!- в который раз страшно волнуясь, говорила она,- У меня уже трое детей, семеро внуков, девятнадцать правнуков- а я только начинаю!

* * *

Жила одна девочка. Она училась в каком-то классе. Вот однажды учительница задала выучить стихотворение. А девочка не выучила. Учительница рассердилась, схватила ее, стала трясти и бить указкой. Девочка вырвалась и побежала, учительница- за ней. Чтобы спастись, пришлось девочке прыгнуть в аквариум. Там она научилась разговаривать с рыбами и впоследствии стала гидробиологом. Вот так иногда люди находят свое призвание.

***

Вот мальчик приходит в город
А там царя выбирают на площади
Встают по-очереди против свечки
перед кем сама собой загорится
тот стало быть и царь
Ни перед кем не загорается
Встань-ка ты, мальчик- говорят
А мальчик четыре дня не евши
-Дайте прежде кренделя!
А вдруг, думают, это царь?
Дают кренделя.
Вот он ест, ест кренделя
А они смотрят и думают:
Даже если не царь
Правильно дали кренделя!

***

- Ну Ваня в дом тот пришел. Ходит двери открывает. Одну отворил- там красавица. Я, говорит, царская дочь, мы с папой в лесу охотились на оленей, разбойники напали утащили. Третий год держут. Ваня говорит: я тебя выведу. Тут разбойники в дверь.- Сколько их?- спрашивает Ваня. - Пятьдесят человек.- Пятьдесят многовато против одного. Вот если бы они по чарке вина выпили, тогда бы я управился, а лучше- по две.- Это не трудно будет устроить!- говорит царская-то дочь- и пошла к разбойникам, говорит им: - У меня сегодня именины!- Ну они по чарке выпили- в честь именин. А она: еще, еще по чарке. - Ну они еще выпили. Тут Ваня выбегает с саблей- и давай с ними биться. У них тоже сабли у каждого. Но Ваня всех положил, пятьдесят разбойников. Бой был суровый, зрелищный.
-Как в "Убить Билла" Тарантино?
-Как в "Американском Якудзе" Сидни Поллака.

***

Приходила огромная ЗлодОбра, которую иногда еще называли ДобрОзлой.
- Ты сегодня какая?- спрашивали ее настороженно.
- Злая!- отвечала ЗлодОбра,- Сегодня я злая!
И тогда все бросались ее обнимать, целовать, а некоторые даже забирались к ней на закорки.
Но иногда она отвечала:
- Добрая!
И все мгновенно разбегались. А некоторые, услышав ответ, не могли даже пошевелиться. И умирали от ужаса.

***

Жил на свете один просветленный. У него был неплохой бизнес, красивая жена, куча друзей. Вечера он проводил в ресторанах, где постоянно заказывал себе лобстеров, потому что очень их любил. В один прекрасный день жена просветленного и ее любовник провернули хитрую аферу, при этом подставив самого просветленного- да так, что он не только потерял свой бизнес , но и попал в тюрьму. Там его изнасиловали и заразили "спидом".
Он вышел из тюрьмы глубоко больным и абсолютно нищим человеком. Вскоре, бродя по улицам в поисках пропитания, просветленный встретил молодую женщину с затравленным взглядом. Оказалось, что она тоже больна "спидом". Они стали жить вместе в ее комнате, и хотя еле сводили концы с концами, в глазах женщины теперь постоянно светилась радость. Но просветленный умирал. Она же часами сидела у его изголовья. Однажды, он, вдруг, улыбнулся и сказал:
-Смешная получилась жизнь!
А потом громко засмеялся.
Женщина испугалась, подумала, что он сходит с ума, но просветленный успокоил ее, объяснив:
- Вспомнил про лобстеров!
И засмеялся еще громче, еще заразительней. Его любимая тоже засмеялась. Да так, что долго не могла остановиться. А когда остановилась, то увидела, что он уже умер.
Вскоре она почувствовала, что беременна и несмотря на отчаянное сопротивление врачей, все-таки, родила. Ребенок оказался абсолютно здоровым, но самое удивительное, анализы показали, что и она тоже!
Врачи до сих пор не могут поверить...

***

Один просветленный жил в деревеньке на берегу озера Неро. Его дом ничем не отличался от других таких же неказистых и покосившихся. И сам просветленный тоже был похож на других мужиков этой деревни. Такая же красная обветренная рожа, такой же запах перегара изо рта, та же брезентовая ветровка, те же сапоги... И жена у просветленного была самая обыкновенная, круглолицая и коренастая. Как и для нормальных жителей, главным источником пропитания для него была рыбалка. Ловил, как и все, в основном, на удочку. Отличался только результатом. Когда у остальных рыбаков был хороший клев, у него- полный аут. То есть, воообще, ничего. Но зато, в те дни, когда у других не клевало, он только успевал вытаскивать окуней и подлещиков.

Везло ему реже, чем не везло, поэтому обычные мужики на просветленного не обижались, хотя им была не по душе его исключительность.

-Просветленный, мать его...- говорили они друг другу , глядя, как он умело подсекает крупняк и мелочь в удачные для него дни. Сообразив, что сегодня им точно не повезет, рыбаки сразу расходились по домам, испытывая к просветленному даже некоторое чувство благодарности. Ведь теперь они могли с полным правом отдохнуть, расслабиться, выпить лишнюю бутылочку самогона...

Когда же у него с утра не клевало, остальные рыбаки сочувственно хлопали товарища по плечу и со словами:

- Эх ты, просветленный!- спешили на свои места, топропливо закидывали удочки, предвкушая хороший улов.

И вот, в один прекрасный день на берегу озера Неро появился новый человек. Говорили, что он продал в Москве свою комнату и купил тут одну хибару. Как раз, в тот день, с утра, у просветленного клевало как никогда- и шла, в основном, крупная рыба. Новенький устроился рядом и забросил удочку. Остальные стояли поодаль и ждали его полного фиаско. Но не тут-то было. Новенькому тоже страшно везло- чуть ли не больше, чем просветленному! Он вытаскивал и вытаскивал... Даже налимов, даже лещей, даже сомика! Мужикам это, конечно, страшно не понравилось, к тому же выглядел новенький, как новенький. И рожа у него была некрасная, и запах другой, и одежда тоже. Поэтому вечером, приняв на грудь по паре стаканов, мужики хорошенько его отметелили.

Новенький не побежал в милицию, не стал отлеживаться дома, а утром следующего дня приковылял, весь в синяках, на берег и молча забросил удочку- снова недалеко от просветленного. У того не клевало. У нормальных же рыбаков стоял невиданный клев. Даже самые старые из них такого не помнили. Вечером, когда удачливые рыболовы возвращались вдоль берега, груженые тяжеленным уловом, они узрели, наконец, столь желаемое ими полное фиаско новенького. Тот за весь день не поймал ни одной, даже самой маленькой рыбки!

-Знать, этот тоже просветленный.- решили они и оказались правы.

С тех пор прошло несколько лет. Новенький уже не выглядит как новенький. У него теперь такая же красная рожа, и перегаром от него тоже несет и одеждой он не выделяется. Мужики относятся к нему с уважением. Они знают, что рядом с ними, на берегу озера Неро, живут аж двое просветленных. Психологически мужики теперь готовы даже к появлению третьего...

***

Я почему-то ёжик

И угощаю большого крокодила

Он будто мой гость

У меня на столе червяки, жуки какие-то

И почему-то очень хочется, чтобы гостю понравилось

Но крокодил плюется и мотает башкой

Я чувствую вину и какой-то смутный страх

-Ну ты, блядь, охуел!- говорит крокодил голосом моего друга Андрюхи Антонова

Мне становится стыдно

-Зачем ты матом-то?- спрашиваю,- Тут же дети!

Но никаких детей нет

Крокодил тупо смотрит вдаль, причмокивает

Я понимаю, что сейчас он будет есть меня

Ужасное чувство

Нежное мясо!- говорит крокодил совсем другим, незнакомым голосом

Нависает надо мной раскрытой пастью

-Угощайся!- остроумно, бесстрашно и безрассудно кричу я. Сворачиваюсь клубком и качусь между его зубами

Полная темнота и неизвестность.

Потом голоса откуда-то извне: Крокодил сдох!

Ну да, я ведь ежик, у меня иголки.

***

Однажды вождь газелей вызвал вождя лягушек на соревнования по бегу. И, конечно, победил. А победив, потребовал от побежденного кувшин пива.
-Постой, постой!- сказал вождь лягушек,- Давай сначала устроим соревнование на моих условиях.
-Ну и какие будут твои условия? - спросил вождь газелей, в нетерпении стуча копытами.
-А вот какие: Надо войти в дом, поджечь его, потом, конечно, умереть, а до окончания года воскреснуть из мертвых!
-Да ты спятил!
-Вот увидишь, это довольно просто исполнить!

Так сказал принц лягушек, потом взял под руку жену и прошествовал в свою хижину, крикнув напоследок принцу газелей:
- Поджигай!
И принцу газелей ничего не оставалось, как поджечь...

Хижина лягушачьего принца сгорела довольно быстро. Ведь стоял сухой сезон. Принц газелей смотрел на догорающие угли и думал:
- Ну вот, мой соперник уже на том свете.
Глупые газели- они даже не подозревают, на что способны лягушки!
Ихний принц заранее вырыл посреди хижины глубокую ямку. В ней он и отсиделся вместе с женой во время пожара. А потом они и вовсе спокойненько впали в анабиоз. Под кучей пепла.

Хижина лягушки стояла на дне пересохшей реки. Когда минули долгие недели сухого сезона и хлынули дожди, вода накрыла своими водами то самое место.
Вскоре, проходя мимо, принц газелей услышал веселое кваканье и задорное бултыхание. Присмотрелся, так и есть: квакал принц лягушек, квакала его жена, бултыхались их маленькие дети!
- Ты вернулся с Того Света?- спросил ошарашенный принц.
- Да вот, вернулся! - был ответ.
- И как там?
- Классно, просто супер! Чувствую себя помолодевшим и полным жизненных сил- ну ты меня понимаешь!- принц лягушек показал на красавицу жену и многочисленных детей.
- Да, я понимаю!- застучал копытами принц газелей.- И тоже хочу!

Он позвал жену и решительно направился к собственной хижине.
-Может не надо?- кричал скакавший следом принц лягушек.- Жизнь и так прекрасна! Ну, хочешь, я признаю свое поражение и поставлю тебе кувшин пива?
Увы, принц газелей был непреклонен. Он должен был победить в этом соревновании. И пусть принц лягушек отказался поджечь хижину- принц газелей сделал это сам. Решительно.

Но глупо...
Принц лягушек разыскал потом среди золы то, что осталось от двух газелей. Он выбрал самую круглую кость и сделал из нее флейту. Сел на берегу и заиграл. О, это была дивная музыка! И очень печальная. Тысячи лягушек, завороженные его игрой, собрались вокруг принца. Они плакали, думая о бренности жизни и вспоминая ушедших предков. Но вот печальные звуки прекратились и принц заиграл плясовую. Что тут началось! Ведь хорошо известно: нет большей радости, чем после печали. Лягушки сразу вспомнили, что они живы, здоровы и что у них есть пиво! Начались прыжки, танцы, песни... И вдруг, пришел гиппопотам. Гиппопотамы всегда приходят невовремя. К тому же обладают злобным, ревнивым и завистливым характером. Гиппопотам вырвал у принца флейту и рванулся в заросли, потоптав при этом с десяток лягушек. Остальные, застыв неподвижно, с тоской глядели на своего предводителя. И тут охватил принца великий гнев. Он бросился туда, где стояла хижина газелей, отыскал среди пепла рог- а газельи рога славятся своей остротой- схватил его и помчался вслед за грабителем. Вскоре он догнал гиппопотама и убил одним могучим ударом.
Вот когда начался Настоящий Праздник!
Теперь у лягушек было все что нужно: много пива, огромная куча мяса, прекрасная музыка.
И я на том пиру был. Подпевал, пританцовывал... Пива, правда, не пил. Не люблю терять осознанность. И мяса не ел- тогда я был еще вегетерианцем.
ТУТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ

***

У одной учительницы было плоскостопие.

Такое сильное, что врач, однажды, запретил ей идти в школу.

Но у меня урок через пятнадцать минут!- заволновалась учительница.

Поймите,- строго сказал врач,- я не могу разрешить вам идти куда бы то ни было, потому что каждый шаг при таком ужасном плокостопии отзывается во всём вашем организме самым негативным образом и может стать непосредственной причиной летального исхода.

Услышав эти слова, учительница, вдруг, ни с того ни с сего, на глазах у врача, воспарила над полом. В науке это явление называется левитацией. До сих пор учёные спорят, что послужило причиной воспарения учительницы. Некоторые утверждают, что произнесённое слово «летальный» разбудило дремлющую в недрах её мозга некую программу , заложенную, может быть, даже в одной из прошлых жизней. Другие же, более осторожные, придерживаются версии, что левитация стала следствием сильного стресса и огромного желания учить детей.

Эту версию подтверждает тот факт, что учительница не просто воспарила в воздухе, а немедленно полетела в школу. Полёт проходил примерно в пятидесяти сантиметрах над землёй. Врач же бежал рядом и внимательно следил, чтобы она, не дай бог, не не сбилась на ходьбу. С плоскостопием шутки плохи!

***

У одной учительницы была амнезия. Настолько полная, что учительница не знала даже как её зовут. А звали её Элеонора Константиновна. Не помнила она и дорогу до школы. Ученики сами заходили за ней и провожали прямо до учительского стола. Конечно, не могло быть и речи о том, чтобы она объясняла на уроке новый материал (с таким-то диагнозом) или проверяла выполнение домашнего задания. Ученики всё это почему-то делали сами, пользуясь учебником, наглядными пособиями, методическими рекомендациями. При этом, они проявляли к предмету какой-то странный, неподдельный интерес, обнаруживали пытливость ума, любознательность, исследовательскую жилку, умение устраивать коллективный мозговой штурм, а также необъяснимую потребность помогать отстающим и туго соображающим товарищам, проявляя при этом чудеса терпения и выдержки.

Учительница же сидела за столом, тихо улыбалась и молча смотрела на своих учеников, источая неизвестное науке свечение (его можно было заметить только в специальных очках).

Ничего удивительного, что при таком методе обучения, Элеонора Константиновна могла преподавать практически любой предмет в любом классе. Что она регулярно доказывала, подменяя других учителей, пока они болели нормальными простудными заболеваниями.

Органы народного образования не могли не заметить потрясающей эффективности её метода. Среди бывших учеников Элеоноры Константиновны наблюдался необычайно высокий процент академиков, заслуженных артистов, токарей шестого разряда, многодетных мам, топменеджеров, хирургов, депутатов государственной Думы, исследователей Арктики, покорителей Эвереста, удачливых бэйсеров и выдающихся сёрферов. Её ученики много раз добирались в игре «Кто хочет стать миллионером» до самых крупных сумм. Специальные исследования показали, что ни один из бывших учеников Элеоноры Константиновны не спился, не сел в тюрьму и не вступил в брак без любви. Но самым удивительным было то, что её ученики, ставшие впоследствии чиновниками, никогда не брали взяток и не требовали откатов!!!

Неоднократно Элеонору Константиновну посылали в Москву на конкурс «Лучший учитель года», но всякий раз, авторитетная комиссия, присутствовавшая на её показательном уроке, приходила в полное недоумение и не решалась выставить ей высший балл.

К сожалению, попытки внедрить метод Элеоноры Константиновны в широкую практику не увенчались успехом. Возможно, всё дело в уникальной природе источаемого ею свечения. Да и ничего не знать- согласитесь, тоже не каждому дано!

***

У Одной учительницы было раздвоение личности.

Первая личность была нормальная, педагогическая, а вторая- людоедская- в самом прямом и непосредственном смысле этого ужасного слова.

Иногда людоедская личность всплывала из глубины подсознания учительницы в самый неподходящий момент- прямо посреди урока, когда ни о чём не подозревающий ребёнок отвечал у доски, в непосредственной близости от неё.

Естественно, людоедская личность не слушала, что говорит ученик, не вникала в ход его мысли с целью определить, насколько полно он усвоил пройденный материал. Нет, она была занята совсем другим. Людоедка пожирала взглядом тело ребёнка, шумно принюхивалась и думала о том, какие блюда, какого качества и в каком колличестве можно из него приготовить. Если ребёнок был упитан, чист, если на его щеках играл здоровый румянец, он получал "пятёрку". Иногда- даже с плюсом.

В отличии от педагогической, людоедская личность редко оценивала учеников на "тройку". А "двоек" вообще никогда не ставила.

Потому что в любом ребёнке ей всегда удавалось разглядеть что-нибудь хорошее.

ГДЕ ЛОРНА?

(недрама)

Пьеса без персонажей.

- Где Лорна? Лорну не видели?

- Тебе придётся выпить с нами яду.

- Я больше не буду страдать. Она мне обещала.

- Хорошо, что мы сохранили все эти кости.

- А вы слышали, какими словами разговаривают реальные шахтёры?

- На сегодняшний день у нас недостаточно данных для полной уверенности.

- В конце концов, можете представиться просто как вдова.

- Либо позвонить по телефону.

- Нас грабят, жгут, но мы работаем и ухаживаем за садом.

- Нет, что ни говорите, а приятно, когда прибыль переваливает за тысячу процентов.

- Тихо-то как!

- Калмык забыл, что он калмык.

- У него есть опыт работы с облигациями?

- Сейчас объявили по радио: Сэр Уинстон умер.

- В шахту вам лучше не спускаться. С вашими перьями на шляпе .

- К ней как-то Вяземский подсел.

- Он же киллер. Ему можно.

- Я только одного не понимаю: наша усадьба горит уже три часа, а пожарных не видно даже на горизонте.

- Процедура ещё не окончена.

- Мысли шахтёров – это бомбы в тротиловом эквиваленте!

- Вам легко говорить.

- Когда б мы не боялись смерти, насколько веселее расставались бы с жизнью!

- Вы ещё не знаете, милостивый государь, что это такое: надышаться смесью метана и сероводорода!

- Ну какой у нас тут, в Азии, может быть подвох?

- А вот я с радостью отдам свою жизнь ради подвесок королевы!

- Хочется, чтобы со сцены чаще звучала реальная речь шахтёров, проституток, убийц, приговорённых к повешенью.

- Забыл, как я тебя с Алёнки стащил и в военкомат приволок?

- Браво, Дартаньян!

- Они совокупляются в той же постели, вы слышите: в той же самой!

- Нет, видимо пожарных мы не дождёмся!

- Слышите стук? Рубить или не рубить- это больше не вопрос.

- Мысль, мысль во всём виновата.

- Вы слыхали про нынешние откаты?

- Ещё бы, я прирождённый стритрэйсер.

- Натравить бы на них Антонена Арто.

- А между тем, в этом саду мой дедушка сделал предложение моей бабушке.

- Но как зовут, забыл её спросить.

- Замок нашего соседа Гумбольта догорает. Пламя уже не такое высокое.

- Вы придёте на мои похороны?

- Ради прибыли готовы обосраться, ей богу!

- Это ещё мягкий приговор.

- Захожу к Вале Беляевой. Радио у неё красивое, чайник красивый. Думаю: господи, как люди живут!

- Сказать вам, какой смысл во всём этом?

- А вот если выйдет Настоящий Реальный Шахтёр, неумытый, встанет на авансцене и будет просто смотреть в зал. Молча. А из динамиков будет грохот раздаваться, как в забое… Просто будет стоять и смотреть! (Ну, пусть немного шевелится, это неважно) Пока все зрители не поймут, что НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!

- Вот это я называю: Нормальный Экзистенциальный Ужас. Сокращённо: НЭУ

- А Лорна? Где Лорна?

- В постели датских королей!

- Мить, а Мить...

- Чего?

- Смотри, какие у этой лужи крови интересные очертания!

- Спасибо, но я уже был президентом.

- Нет, это не та чакра.

- Ну какой вы, на хуй, эзотерик, Семён Семёнович?

- Не нужно было прилетать на эту планету!

- Гамлет только притворяется сумасшедшим, а на самом деле готовит мне западню.

- Разве это вишудха? Аджна это, а не вишудха!

- Мы лишь призрачные персонажи божественного спектакля.

- Интересно, какую категорию присвоют нашему пожару?

- Мить, а Мить...

- Чего?

- Мэрилин так хорошо смотрится в своём изысканном гробу!

- Зал сегодня полный.

- Как нам убедить кардинала в том, что это письмо от Тони?

- Я задушу тебя прямо сейчас!

- Я тоже тебя люблю!

- Хотел сказать «абсурд», но раздумал.

- Николай Макарыч хороший человек. Сколько раз меня замуж звал!

- На то ты и женщина.

- Это, кажется, Бетховен. Чуть ли даже не Крейцерова!

- Слушай , Поля, ты когда последний раз трахалась?

- Я после первой не закусываю.

- Она чёрная. Хотя, вообще-то, красная.

- Если мы его срочно не отправим в Англию, он нас тут всех порежет на ремни, как Полония.

- Раньше можно было пойти пожаловаться в партком.

- Ну вот, об нас опять вытерли ноги.

- Это моя жена обнаружила.

- Только что передали по радио: пожарные расчёты застряли в снежных заносах.

- Полезайте-ка на печку, Дарья Дмитриевна!

- А ведь я тебя, Коля, совсем не знаю!

- Вы заметили: файлы теперь грузятся намного быстрее.

- Нужно, чтобы каждый наконец-то начал заниматься своим делом.

- Лаэрт, прошу вас, фехтуйте в полную силу!

- При чём здесь виагра?

- Джо Димаджио взял на себя организацию похорон.

- Вот как у нас всё далеко зашло.

- Что дальше, Гамлет?

- Теперь это уже не важно.

- Сейчас Фортинбрас трупы соберёт...

- А Лорна? Где Лорна? Лорну не видели?

- Мальчишки украли насос.

- Даже надрыв исчез!

- Сэм должен знать, как себя чувствует тот, кого только что убили.

- Вот это и называется: Фестиваль.

- Вы исходите из ошибочного убеждения, будто бы мысли могут содержать в себе реальность или истину.

- Я видел, как они крутились возле велосипеда.

- Ты хочешь освободить крестьян- это очень хорошо!

- Посмотрим, что нам даст трепанация черепа.

- Вам легко говорить, а мне придётся с ним спать.

- Бедные евреи!

- Не понимаю, почему я до сих пор не выпал из бытия?

- У Эрнандеса почти получилось.

- Хотя я утверждаю, что все врачи должны быть расстреляны, всё же я не советую вам совсем не обращаться к ним.

- Начнём с мандал гармонии и умиротворения.

- Зарецкий уже отмерил 32 шага.

- Чтобы климакс прошёл незаметно.

- Зовите меня просто Закройщик.

- После этого гробы попадают на конвейер, где их окрашивают, как правило, в те же цвета, что и автомобили.

- Кто масло пролил? Опять ты, Аннушка?

- У меня был друг Армянин.

- Теперь это уже не важно.

- Оля, Маша, мы, вообще, поедем когда-нибудь в Mоскву?

- Вы неправильно показываете средний палец.

- Я думал, ты умерла

- Сейчас хороший момент для установления мирового господства.

- Нельзя всех под одну гребёнку!

- Просил передать, что он любит вас, но у него нет денег.

- Ты гений. Леонардо!

- И ты гений, Микель!

- Почему у вас эфиры неотредактированы?

- Да забей ты на всё.

- Представляю, какая прекрасная будет жизнь лет через 300-400!

- А где Лорна? Лорну не видели?

…

БЕСКОНЕЧНОЕ (без конца)

Я тебе скажу как католик католику
Как реаниматолог реаниматологу
Как эксгибиционист эксгибиционисту
Как млекопитающий млекопитающему
Как умирающий умирающему…

В тот момент, когда вашему бизнесу…

Отдышавшись после первого оргазма…

При диарее у нас есть выбор: принять таблетку или…

Ч Т О Х О Р О Ш О

Что хорошо в Стокгольме- так это...

Что хорошо в электрическом стуле- так это...

Что хорошо в непорочном зачатии- так это...

Что хорошо в чугунной сковороде- так это...

Что хорошо в неудавшейся попытке поймать бабочку- так это...

Что хорошо в умывании рук Понтием Пилатом- так это...

Что хорошо в утрате нравственных ориентиров и личностных приоритетов- так это...

Что хорошо в концентрационном лагере- так это...

Что хорошо в Норильском Никеле и Сибирском Аллюминии- так это...

Что хорошо в купании проституток в шампанском- так это...

Что хорошо в старческой немощи и слабоумии- так это...

Что хорошо в посмертном анамнезе- так это...

Что хорошо в приближающемся конце света- так это...

ПОЙДУ…

Пойду докажу теорему

Пойду защищу диссертацию

Пойду поставлю Гамлета

Пойду забаллотируюсь в президенты

Пойду разгоню два пучка протонов до скорости, равной 0,9999 скорости света, да и столкну их на встречных курсах.

Пойду помирю Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

Пойду получу Нобелевскую премию по физике, а заодно- и по литературе.

Пойду вступлю в интимные отношения с победительницей конкурса "Мисс

Вселенная-2010", а заодно- и с остальными финалистками.

Пойду поборюсь с глобальным потеплением, а заодно- с коррупцией и плохими дорогами.

Пойду возрожу российский кинематограф.

Пойду обниму всех.

Пойду похожу по воде

Пойду повишу на кресте

Пойду сбаллансирую бюджет

Пойду разделю судьбу Константина Эдуардовича Циолковского

Пойду упраздню ислам, а заодно и все остальные религии. Национальности пока оставлю.

Пойду выйду в открытый космос

Пойду открою глаза президенту Медведеву

Пойду отдам концы.

БОРЗАКОВСКИЙ

И он не смог

не смог

не смог прибавить

на финише в смысле

хотя бы чуть-чуть

чуть-чуть прибавить

там и нужно-то было

в смысле прибавить

чуть-чуть нужно было

чуть-чуть

на финише

на самом финише

прибавить прибавить

чуть-чуть нужно было

и он не смог

не смог прибавить

на финише

хотя бы чуть-чуть

в смысле чуть-чуть прибавить

на самом финише

все ждали ждали

что он прибавит прибавит

вот-вот прибавит

прибавит на финише

обязательно обязательно прибавит

он всегда прибавлял всегда прибавлял

на финише

на самом финише

и все ждали ждали

что он прибавит

чуть-чуть прибавит

а там и нужно-то было

совсем чуть-чуть

чуть-чуть прибавить нужно было

в смысле на финише

но он не прибавил

не прибавил

он не прибавил

не смог прибавить прибавить

на финише

вернее он прибавил прибавил

конечно прибавил

прибавил чуть-чуть на финише

не мог не мог не прибавить не прибавить

но другие тоже тоже прибавили прибавили

в смысле тоже чуть-чуть

чуть-чуть тоже прибавили

на финише в смысле

и нужно было ещё ещё прибавить

ещё чуть-чуть прибавить прибавить

на финише на финише

на самом финише

нужно было нужно было

прибавить прибавить

а он не прибавил

не смог не смог

на финише на финише

чуть-чуть чуть-чуть

прибавить прибавить

не смог

в смысле в смысле

и конечно возникает вопрос

возникает конечно возникает

почему не смог почему не смог

в смысле прибавить прибавить

чуть-чуть прибавить

на финише

на последних метрах

почему не смог

почему почему

там и нужно-то было прибавить

всего ничего

всего ничего нужно было прибавить

другие-то все прибавили

все-все прибавили

и он тоже прибавил

но недостаточно

недостаточно прибавил

что это что это

в чём причина

неудачного выступления

скажем прямо

неудачного неудачного

что уж тут

в смысле не будем делать вид

что ничего не произошло

мол ничего ничего

нет мы ждали ждали

мы верили верили

это была наша медаль

в копилку сборной сборной

в командный зачет зачёт

очки очки

не будем делать вид

что нам не больно не больно

нам больно

что он не прибавил

не смог в смысле прибавить

на последних метрах дистанции

когда все прибавили

он тоже конечно прибавил

тут нет никакого сомнения

что он прибавил

но не смог ведь прибавить ещё

еще немножко прибавить

к той прибавке ещё прибавить

чуть-чуть прибавить

на самом финише

не смог не смог

а раньше прибавлял

всегда раньше прибавлял

на финише

сколько надо

столько и прибавлял и прибавлял

всегда всегда прибавлял

никогда такого не было

чтобы не прибавил

в смысле не смог

в смысле на финише

а в этот раз

что случилось что случилось

причина же должна быть причина

разобраться необходимо

найти причину

почему не смог

в смысле прибавить

должна быть причина

как же так

не смог прибавить

чуть-чуть прибавить

почему почему

не смог

прибавить

чуть-чуть

на финише..