Сергей Седов.

 

 

 

                             

                   С К А З К И   П Р О   Д У Р А К О В.

 

 

.

 

 

                          Д У Р А К    В О Л О Д Я .

 

     Жил в нашем дворе один дурак. Звали его Володя. Полез как-то на дерево. Лезет-лезет, лезет-лезет... Ему говорят:

     -Володя, упадешь, ведь!

     А он все лезет, лезет, лезет, лезет!

     Ему уже кричать стали:

     -Воло-о-одя!!! У-па-дешь!!!

     По всякому кричали: и по одному и хором. И пожарники ему кричали, и водолазы, и летчики, и космонавты... Даже Генеральный Секретарь Организации Объединенных Наций кричал:

     - Ва-ло-дья, у-па-дьешь!

     И Володя упал.

     А у Генерального Секретаря Организации  Объединенных  Наций  была дочка. Подбежала она к Володе  и спрашивает:

     -Ты не ушибся?

     А Володя ей:

     -Выходи за меня замуж!

     -Какой же ты дурак!- покачала головой красавица,- Брякнулся с такой опасной высоты- тебе бы охать, ахать, доктора звать, а ты жениться хочешь!

     -Это потому что я тебя полюбил с первого взгляда, сразу после удара об землю.

     Заплакала тут красавица и призналась Володе:

     -Я тебя еще раньше полюбила- когда ты только летел с дерева  вверх тормашками. Но замуж за тебя я не могу пойти, потому что меня завтра поутру, наверное, дракон съест.

     -Какой-такой дракон?

     -По имени Змей Горынович. Он сказал, что если меня ему на съеденье не отдадут, то он всю нашу планету пожгет, и отравит.

     -А куда же смотрит Организация Объединенных Наций?- возмутился Володя,- Тем более, у тебя папа- Генеральный Секретарь!

     -Так-то оно так, да только дракон этот никого не слушается. Потому что он  непобедимый. Столько уже богатырей погубил, самых разных национальностей!

     -А где он живет?

     -Да в горах Гималайских.

     Взял дурак Володя пару костылей- потому что у него одна нога  была сломана после падения с дерева- и пошел в Гималайские горы.

     Пришел...

     -А-а-а-а-!- заревел дракон,- Еще один ботатырь! Ну-ка, посмотрим, какое у тебя вооружение?

     Увидел Змей Горыныч володины костыли и как засмеется, как  загогочет:

     -Гы-гы-гы!...Ой, не могу!...Гы-гы-гы!...Гы-гы-гы!...Гы-гы-гы!...

Меня и мечами  били... Гы-гы-гы... японскими, и  снарядами били...    гы-гы-гы... бронебойными... и ракетами...Гы-гы-гы... средней дальности! А костылями еще не били! Гы-гы-гы!.. Ой, умру... Гы-гы-гы... Ой, умру от смеха! Гы-гы-гы... Ой, умру!...

     А сам  никак  остановиться не может. Три дня смеялся и три ночи. Но не умер. А лопнул. И сдулся.  Маленький стал, меньше пуделя. А был раньше больше Джомолунгмы!

     Он теперь у Володи дома живет. Вместо собаки.

     А наш-то  дурак и та красавица, дочка Генерального Секретаря Организации Объединенных Наций, скоро поженились. Все Объединенные нации на свадьбе гуляли. Еще как!

 

 

 

                   Д У Р А К   С А Ш А

 

Жил в нашем дворе один дурак. По имени Саша. И все время бегал: туда-сюда. И постоянно стукался головой- то об дерево, то об стенку. Ему все говорили : «Перестань бегать и стукаться, а не то будет у тебя когда-нибудь сотрясение мозга!» Но Саша никого не слушал. По прежнему, бегал и по-прежнему, стукался…

Однажды, прямо у нас во дворе приземлился большущий самолет (по какой-то неизвестной причине).

Саша, конечно, обрадовался, тут же об самолет стукнулся- как обычно, головой, как обычно, с разбегу : БУМММ!!! И вот вам, пожалуйста, сотрясение мозга!!! Голова Сашина закружилась, стоит он- качается, шатается- вот-вот упадет. Тут все во двор высыпали и говорят Саше: «Мы тебя предупреждали, насчет сотрясения! Не нужно было об самолет стукаться!»

А самолет тот был непростой. Им управлял самый главный маршал авиации.

И была у него дочка- дурой-дурой, но добрая и симпатичная. Ничего она Саше не сказала, тихо подошла и давай его по головке гладить. А Саша ей:

-Выходи за меня замуж. Ты дура, я дурак- нам вместе хорошо будет.

-Да я бы,- отвечает дурочка- Ни минуточки не раздумывала, сразу бы дала свое согласие- но только не бывать нашему счастью. Мы с папой моим, с маршалом, прямо сейчас летим в Америку, меня там замуж отдавать будут. За ихнего Кощея Бессмертного.

-И охота тебе?

-Ой, Неохота! Да что делать, Сашенька? Если не пойду за него, он ведь атомную бомбу бросит!

Вздохнула дурочка, села в самолет, полетела в Америку.

А Саша, хоть и дурак, уцепился за хвост самолета-  тоже полетел.

Прилетают…

Кощей Бессмертный прямо на аэродроме подбежал к невесте, пощупал, понюхал:

-Любишь меня?- спрашивает

Тут Саша как выступит:

-Она меня любит!

-Ах Так!- сказал Кощей Бессмертный -и вытащил из-за пазухи Секретную Сковородку (он этой сковородкой всех убивал, она была самая твердая на свете), потом размахнулся… А Саша стоит, не сопротивляется- шатается только- из-за сотрясения мозга (оно у него еще не прошло). Вот, значит, Кощей размахнулся- хрясь сковородкой- мимо!!!

- Ты чего шатаешься?- заорал,- Стой-ка смирно!

А Саша и рад бы смирно встать, да сотрясение не позволяет.

Кощей снова: хрясь сковородкой- опять мимо!

-Долго ты еще будешь тут шататься-качаться? Я тебя спрашиваю!!!

А Саша ему:

-Ой, кажется прошло сотрясение!

И в самом деле, стоит- уже не шатается…

Обрадовался Кощей такой своей удаче, схватил свою сковородку всеми своими руками, размахнулся со всей своей силы, надул все свои щеки, зарычал трактором и треснул дурака Сашу по голове- думал, она у него такая же как у всех: не выдержит страшного удара. Но голова у нашего Саши была крепкая- не даром он ей все время стукался на Родине. Отскочила секретная сковородка от Сашиной головы-  прямо Кощею Бессмертному по башке:

БУМММММММ !!!

Тут Кощей Бессмертный… умереть, может, и не умер, но скончался.

А Саша и дочка главного маршала авиации поженились.

Папа невесты нашему дураку на свадьбу самолет подарил. Настоящий!!!

 

 

 

 

                              Д У Р А К   Т О Л Я .

 

     Жил в нашем дворе дурак по имени Толя. Выйдет, бывало  во  двор  и орет:

     -А-а-а-а!!О-о-о-о!!У-у-у-у!!-и погромче старается.

     Не ори так!-говорили ему,- Охрипнешь,осипнешь,пропадет твой голос.

     А он послушает- послушает, что говорят, наберет побольше воздуху и:

     -А-а-а-а-!!!О-о-о-ро!!У-у-у-у!!!-еще громче.

     Жила в Италии  одна  оперная  певица, самая лучшая в мире. Спела она как-то свою оперу (с огромным, как водится,успехом),вышла из оперного театра (а это был тот самый знаменитый «Ла-Скала»),слышит, кто-то кричит.(А это, конечно, Толя кричал).

     Великая Итальянская певица моментально к нам во  двор  из  Италии приехала и говорит:

     -Анатолий, не кричи слишком сильно, береги свой чудесный голос!

     А дурак Толя увидел певицу и так заорал, как еще никогда:

     -Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!-тут он и охрип- тут он и осип, тут он и  потерял свой голос! Рот разевает, языком болтает- а громкости никакой-одно шипение...

     Бросилась к нему великая итальянская певица. Обнимает, плачет.

     -И зачем же, ты,- говорит,- Потерял свой уникальный голос?! Теперь мы с тобой не сможем пожениться. А ведь я вижу по твоим глазам, ты меня тоже любишь!

     А Толя, и впрямь, глаза выпучил, шипит, головой трясет, руками машет, красный как рак- сразу видно, влюбился по-настоящему.

     -Теперь я выйду замуж за отвратительного великана Гуингбема, потому что он громче всех кричит- так мне на роду написано!-грустно сказалавеликая итальянка и пропала.

     А дурак Толя попил теплого молочка, сунул в карман большую шоколадку и пошел в Африку.

     Пришел, видит: там уже все готово к свадьбе отвратительного кровожадного великана  Гуингбема и прекрасной великой оперной итальянской певицы. И горит огромный костер. Толик подошел незаметно к своей любимой и спрашивает тихим шепотом:

     -А зачем костер-то горит?

     Она ему отвечает:

     -Сразу после свадьбы великан меня на этом костре поджарит и съест. Такой обычай.

     -Ну и дикари!- покачал головой дурак Толя,- А скажи ка, где тут можно молочка теплого попить? Мне для горла полезно.

     -А вон, видишь,-отвечает бедная певица,- Громадный стакан, высотой с маленький домик?  Там как раз теплое молоко с шоколадом для великана Гуингбема приготовлено,он любит!

     -Я тоже  люблю!  С шоколадом-то какой дурак не любит?- сказал наш дурак и полез на стакан. Хотел зачерпнуть молочка кепкой своей, да сорвался с края и утонул в громадном стакане... Но он не захлебнулся!  Потому что частыми, громкими криками в нашем дворе натренировал свои  легкие и теперь смог надолго задержать в молоке свое дыхание.

     А отвратительному, кровожадному великану Гуингбему как раз захотелось перед свадьбой молочка с шоколадом. Вот он и выпил все залпом- но только не с шоколадом, а с дураком. И Анатолий ему не в то горло попал!!!  Подавился Гуингбем Толиком нашим. Насмерть.

     А великая певица и дурак Толя поехали в Италию и поженились. К нашему дураку на радостях и голос вернулся. Он на свадьбе так орал! Все итальянцы попадали. От восхищения...

 

                           Д У Р А К   М И Ш А .

 

     Жил в нашем дворе еще один дурак. Звали его Мишка.

     Вот вышел он во двор и как засмеется:

     -Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!!

     Все собрались вокруг:

     -Что смешного?-спрашивают. В чем причина хохота?

     А Мишка безо всякой причины:

     -Ха-ха-ха!Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!-ну дурак же...

     Все стояли-стояли,удивлялись-удивлялись, а потом вдруг и сами засмеялись:

     -Ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха!

     И дворники засмеялись, и старушки на лавочках, и слесари–сантехники, и метеорологи, и военослужащие- вобщем, все-все-все, даже министры! Только один премьер-министр не смеялся. Не до смеха ему было. Все из-за дочки- из-за красавицы.

     Подбежала она к Мишке и заплакала:

     -У-у-у-у! У-у-у-у!

     Мишка взглянул на нее и еще громче:

     -Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...Ты чего...Ха-ха-ха...,-спрашивает,-Плачешь?

     -Как же мне не плакать-ать-ать-ать?-отвечает прекрасная девушка, -Ведь я тебя,дурака,люблю-у-у-у-у-у-у-у!

     Ха-ха-ха-ха-ха!... И я тебя... ха-ха... люблю... ха-ха-ха-ха... -залился дурак пуще прежнего.

     -Тебе хо-ро-шо-о-о-о! А меня за-муж от-да-ю-у-у-у-ут!

     -Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!-Мишка от смеха упал даже, хохочет, по траве катается,- Ха-ха-ха!... А за кого отдают-то?...Ха-ха-ха!

     -За подземного Лю-ци-фе-е-е-е-ера! У него уши как та-ре-е-ел-ки, щеки как подуу-у-у-ушки-и-и-и, глаза как насто-о-о-ольные лам-пы-ы-ы-ы-!.

   -А Мишка умирает от смеха:

     -Ха-ха-ха!...Ой,не могу!...Ха-ха-ха!...Как тарелки!...Ха-ха-ха...

Как подушки...Ха-ха-ха!...Как настольные лампы!... Ха-ха-ха!...

     Смеялся-смеялся, катался-катался, смотрит- а красавица-то исчезла. Сквозь землю провалилась! Тогда наш дурак прыснул последний раз в ладошку:"Гы-гы-гы!"- и пошел в Подземное Царство.

     Пришел, смотрит: сидит Люцифер безжалостный на троне. И подходит к нему наша красавица, дочка премьерская. Подошла, глянула на жениха своего и в обморок упала. От ужаса.

     Интересно стало дураку,подошел он поближе к ужасному Люциферу и вдруг:

     -Ха-ха-ха!-как заржет!

     -Ты что себе позволяешь?-заревел противный Люцифер,-У нас тут, в подземном царстве, смеяться запрещено! Даже тихонечко нельзя, а громкий хохот и подавно смертной казнью карается!

     Но дурак знай себе хохочет:

     -Уши-то, уши... ха-ха-ха!... как тарелки! Щеки-то, щеки... ха-ха-ха... как подушки!... А глаза-то, глаза... ха-ха-ха... как настольные лампы!

    Приказал всемогущий Люцифер своим слугам, чтоб они дураку Мишке голову поскорей отрубили, а они  приказа не выполняют-смеются! У Мишки-то смех заразительный. Вот и заразились: катаются по подземелью, все свои топоры с алебардами растеряли. Только один Люцифер не катался, не смеялся. Ему нельзя было! Потому что у него в желудке с давних времен застряли две авиационные бомбы и одна противотанковая мина. Они запросто могли взорваться от сотрясения живота, которое обычно происходит во время смеха и особенно, хохота. Вот Люцифер и крепился изо всех сил, чтобы не засмеяться. Целый час крепился и второй тоже, а на третий не выдержал,захихикал. Бомбы у него в животе затряслись,об мину стукнулись и... «БУММ»!!!

     Очнулась красавица, смотрит: вместо подземного царства солнышко светит, речка течет. А вместо Люцифера ужасного-дурак любимый, Мишка ненаглядный. Одним словом, счастье наступило,огромное, практически бесконечное. Кто бы мог подумать!

 

.                        Д У Р А К   С Е Р Е Ж А .

 

     Жил в нашем дворе дурак по имени Сережа.

     Однажды, вышел на середину двора и стал танцевать.

     Танцует себе и танцует. Пляшет и пляшет... День пляшет,два пляшет-руками машет, головой трясет, ногами дрыгает. Ему кричат:

     -Сережа, хватит плясать, а не то сердце не выдержит, остановится и душа покинет твое тело!

     А Сережа внимания не обращает, танцует, напевает:

     - Пам-парам-пам-пам-пам-пам! Пум-пурум-пум-пум-пум-пум!

     Тут уже и президент нашего государства не сдержался. (Он как раз проплывал мимо нашего двора по пути в Японию.)

     -Сережа!-закричал с борта корабля президентского,- Отдохни!!!

     Но Сережа только сильней руками замахал, головой затряс и ногами

задрыгал.

    Была у нашего президента дочка. Очень красивая, но только дура.Подплыла на шлюпке к нашему берегу, подбежала к Сереже и давай танцевать вместе с ним. А Сережа увидел такую красавицу и еще жару добавил:

     -Пам-парам-парам-пам-пам !! Пум-пурум...- тут у него сердце и в самом деле не выдержало, остановилось, а душа сразу покинула молодое Сережино тело. Упал он, лежит, мертвый. Президентская дочка протянула к  нему свои белые руки и говорит:

     -Прощай мой любимый возлюбленный!  Был бы ты живой, плясали бы мы с тобой всю жизнь рука об руку, нога об ногу, никогда бы не расставались. А теперича пойду я замуж за японского Змея морского - это чудище такое с песьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами. И не по любви пойду, а в интересах укрепления международных связей и взаимных отношений между нашими государствами!- сказала и поплыла с папой на Японские острова.

     Только они уплыли, душа Сережина к нему в тело вернулась, а сердце забилось с прежнею силою. Это потому что дурак наш крепко полюбил президентскую дочку и решил спасти ее от такого японского жениха. Приплыл в Японию,а там уже спрашивают нашу девушку:

     -Согласна ты стать женой морского чудища с песьей головой, тремя

хвостами и восемнадцатью ногами?

     Хотела наша красавица сказать:"Что делать? Согласна!", как, вдруг, увидела Сережу и говорит:

     -Нет, не согласна!

     -Это почему?- спрашивает Змей, чудище восемнадцатиногое.

     - Потому что мой любимый дурак Сережа, оказывается, живой!-отвечает дочка президентская

     -Люблю живых дураков!- застучал Японский Змей всеми своими ногами, замахал всеми своими хвостами, разинул пасть огромную, хотел дурака живьем  слопать, но душа Сережина опять: оп- и покинула тело. Упал Сережа, лежит, опять мертвый.

     -Не, я мертвечиной не питаюсь!-скривил Японский Змей свою песью морду

     -Ну что,- спрашивает невесту,- теперь согласна?

     Видит девушка: деваться некуда,- надо соглашаться. А Сережа, вдруг, как вскочит /душа к нему еще раз вернулась/, как закричит:

     -Не согласна!

     Змей опять хотел дурака живьем съесть, но Сережа опять успел скоропостижно скончаться.

     -Что это за дурак такой?-возмутилось Чудище,-То живой, то мертвый!

   Тут президентская дочка тоже упала, мертвой притворилась.

     - Наверно, они все такие, ненормальные,- догадался японский Змей,- Нет уж, лучше я женюсь на какой-нибудь глубоководной Акуле .

После этих слов он сразу прыгнул в Океан. С тех пор в Японии Змея восемнадцатиногого ни разу не видели. Говорят, он нашел свое счастье в Океанских глубинах.

     А дурак Сережа, оживши, на президентской дочке, естественно, женился. И никогда больше не умирал.

.

 

 

                      Д У Р А К    Н И К О Л А Й.

 

     Жил в нашем дворе дурак, Коля-Николай.

     Встал как-то посреди двора и давай рожи корчить.Да такие страшные, такие ужасные! Все разбежались от страха. Даже пожарники смелые, даже милиционеры храбрые, даже бандиты бесстрашные, даже бизнесмены крупные. А дочери бизнесменов еще быстрей разбежались. Все,кроме одной- дочери самого крупного бизнесмена. Она была такая красивая. Но дура полная! Обняла Колю, расцеловала прямо в ужасную рожу, и говорит:

     -Ты, Коля,великий артист, я тебя страшно люблю!

     -Так давай поженимся!-отвечает дурак.

     -Не могу!

     Тут Коля перестал корчить рожи страшные- ужасные и скорчил рожу грустную- печальную.

     -А почему?-спрашивает.

     -Да потому что задолжал мой папа много-много миллионов гигантскому Пауку- самому крупному представителю отряда паукообразных. Придется мне теперь за этого чудовищного паука замуж  идти,а не то он папу в тюрьму посадит, или, вообще, расстреляет.

     -И где этот паук живет?

     -Да в стране своей ,паучьей.

     -Иди к папе, а я это дело улажу.- сказал дурак и недолго думая, пошел в страну паучью.

 Приходит.

Смотрит, в полях цветы не цветут. Слушает, в ветвях птицы не поют. И ни души кругом. Один старый старик косой траву косит.

     -Дедушка!-спрашивает дурак,-А почему у вас цветы не цветут и птицы не поют?

     -Им паук запретил!

     -Я как раз иду с этим  пауком разбираться,-говорит Коля,- Нет ли у вас , дедушка, какого-нибудь секретного оружия: меча-кладенца, к примеру, или дубинки какой-нибудь волшебной?

    -Нету, милый,-вздохнул дедушка,-Вот только одна старая ржавая коса осталась- возьми, может, пригодится.

     Взял дурак ржавую косу, дальше пошел. Чувствует: х-х-холод-д-дно как-то! Тут ему на пути старушка попалась, нищенка.

     -Что же это,бабушка,-спрашивает Коля,- У вас днем солнце не светит, землю не греет?

     -Ему паук запретил!-отвечает старушка.

     -Я как раз иду с этим пауком разбираться. Нет ли у тебя, бабушка, какой-нибудь шапки-невидимки, или хотя бы кольчуги непробиваемой для

эффективной защиты?

     -Нету, милый, ничего такого. Только вот плащ рваный с капюшоном остался- возьми, может пригодится!

     Одел дурак плащ с капюшоном, косу тоже не забыл- и пошел прямо к пауку в пещеру. А громадный, чудовищный паук его спрашивает:

     -Ты кто?

     - Я Смерть твоя!-отвечает Николай.

     Присмотрелся к нему паук повнимательней и говорит :

     - Одежда у тебя подходящая, ничего не скажешь:Рваный плащ  с капюшоном, и коса ржавая имеется-я бы, пожалуй, поверил,что ты Смерть,но лицо-то у тебя доброе,- разве такое лицо может быть у Смерти паучьей? Не верю!!!

     Тут Коля,не долго думая, взял, да и скорчил ему рожу, стрррашную, ужжжасную.

     Засомневался паук: верить или не верить?

     Тогда Коля скорчил ему вторую рожу, еще страшней первой. Еще ужаснее.

     Паук чудовищный как увидал вторую рожу, так почти поверил, что пришла к нему настоящая Смерть.Осталось у него только одно маааленькое сомнение. Посмотрел еще раз на Колю внимательно, а тот ему уже третью рожу корчит, самую-самую страшную! Самую-самую ужасную!

     -Верю! Верю!- захрипел паук, и : пух- испустил свой дух...

     Солнышко выглянуло, землю согрело, птички запели, цветы расцвели.

     Скоро и свадьбу сыграли. Все были довольны, все счастливы- особенно папа невесты-обнимал Колю, целовал, не переставая!

 

 

                        Д У Р А К   С Е Н Я 

 

     Жил у нас во вдоре дурак Сеня.

     Привезли как-то к нам бочку кваса. Сеня одну кружку выпил, вторую, третью... четвертую... пятую... шестую... седьмую... десятую...четырнадцатую... И все большие! Ему кричат:

     -Сеня, хватит пить, не то лопнешь, или описаешься!

     А он уже девятнадцатую пьет!

     Вообщем, целую бочку опустошил. Потом еще вторую бочку...

А когда третью допивал подошла к нему вдруг очень красивая девушка (а была она дочкой самого главного конструктора космических кораблей) и говорит:

     -Я тоже люблю пить квас, только понемножку.

     Взяла себе маленькую кружечку и стала пить маленькими глоточками.

Тем временем, Сеня допил свою третью бочку и говорит девушке:

     - Выходи за меня замуж!

     Отвечает ему девушка:

     -Я бы, Сеня, с удовольствием вышла за тебя, и мы всю жизнь пили бы квас в любви и согласии, но только не бывать этому!

     -Это почему же?- спрашивает Сеня.

     -Да потому что ждет меня в космосе мой жених- гигантский железный робот по имени Морданбаунт.

     - Любишь его?-спрашивает Сеня.

     -Дурак ты!-отвечает девушка,- Тут никакая не любовь, а одно только самопожертвование с моей стороны. Ведь если не пойду за него, он со злости врежется в нашу планету- словно огромный астероид- и от столкновения погибнет вся земная цивилизация, а может быть даже и вся вообще жизнь .

    Сказала так бедная девушка, надела быстренько скафандр, села в маленькую ракету и полетела в космос. Мы ей с нашего двора на прощание помахали.

     А Сеня-дурак разволновался, еще пару кружек выпил и побежал на космодром. Там он  сел на космический грузовоз с самой большой грузоподъемностью - потому что у него в животе плескалось целое озеро кваса- и полетел в ту же самую сторону космоса, что и любимая девушка.

     А гигантский робот по имени Морданбаунт увидел Сенин грузовоз, схватил его своей железной рукой и...засунул себе в гигантское ухо. Там, в его гигантской голове, было специальное помещение для гостей. Вылез Сеня из грузовоза , смотрит, внутри у робота полным-полно всяких лампочек, проводов и кнопок. А выхода нет. И любимой девушки тоже. Но главное, захотелось ему...в туалет- ужасно захотелось! (Он же на Земле ни разу не сходил).Стал искать туалет. Искал- искал- нету.

     Робот же, тем временем, готовился к свадьбе- смазывал самого себя машинным маслом, чтобы не заржаветь. А наша девушка находилась в грудном отсеке. Тут Морданбаунт устроил для нее роскошную спальню. Она одевала подвенечное платье и горько плакала, вспоминая Сеню.

     А Сеня туалет искал, искал, но так и не нашел... Описался. Си-и-и-ильно! Всего робота затопил. Лампочки замигали, провода задымили, искры заискрили. А из Сени, из дурака, все льется и льется!

     Робот дергаться стал, заикаться… Прямо на глазах начал ржаветь и разваливаться на части! А все входы- выходы сами собой вдруг открылись, автоматически. Вылетел наш дурак на своем грузовозе обратно в открытый космос. И видит, что там, среди обломков Морданбаунта его любимая, в платье подвенечном руками машет. Живая, значит! (Она платье-то надела поверх скафандра- вот и выжила в условиях космического вакуума)

     Прилетели они на Землю, приземлились прямо у нас на дворе. Мы их, конечно, ждали с нетерпением. Свадьбу сыграли. Столько было радости ,смеха. А сколько квасу было выпито!