Сергей Седов

 

 

 

 

 

      СКАЗКИ  НЕСОВЕРШЕННОГО  ВРЕМЕНИ

 

 

 


 

Жила на свете девочка по имени Света. А квартира ее была на последнем этаже. По вечерам, сделав уроки, она садилась у окна и смотрела на небо. Смотрела, смотрела… Засмотривалась так, что не замечала, как пролетало Время. Когда она обнаруживала, что уже утро, и  начинала собираться в школу (учебники, пенал, дневник- все такое), мама говорила ей:

-Ну что ты, какая школа? Ты давно выросла, окончила университет, аспирантуру, работаешь аудитором в Счетной Палате, у тебя двое детей: сын Юрий и дочь Кассиопея.

 

 

 

 

Жил один человек. Он работал премьер-министром. А после работы шел в лес. Обнимал березки, слушал дубы, катался по травке. Когда замечал какой-нибудь цветок, подходил к нему и спрашивал:

-Можно тебя сорвать?

И цветок ему отвечал:

-Нельзя!

 

 

 

 

Жил один человек. Все свободное время он проводил  с удочкой на берегу реки. Никто никогда не видел, чтобы он кого-нибудь поймал. Никто не видел, чтобы у него когда-нибудь клевало! Это потому что ловил он рыбу без наживки и даже вообще без крючка. А вот поплавок у него был, и  грузило тоже. Другие рыбаки  приставали  к нему с дельными советами. Но он отшучивался и продолжал неподвижно сидеть, глядя на поплавок.

Один раз человек все-таки попробовал ловить как все, но ему это не понравилось и он вернулся к своему способу.

Если вы  увидите его, сидящего на берегу, то скорее всего, не узнаете. Но вам обязательно захочется сесть рядом и помолчать. Кстати, зовут его Михалыч.

 

 


 

Жил когда-то человек. Он работал парикмахером у императора. Стриг его и брил. ( В давние времена императоры подстригались каждое утро). Человек наш был никудышним специалистом. Стриг плохо, а брил- еще хуже. Посмотрев на себя в зеркало, император приходил в ярость, звал палача и приказывал немедленно отрубить парикмахеру голову. Но палач был еще хуже специалист, чем парикмахер: не мог даже топор поднять, не говоря уже о том, чтобы кому-нибудь что-нибудь отрубить. Поэтому, как рассказывают хроники, император ходил все время с неровной укладкой и следами порезов  на подбородке, а у придворного парикмахера на шее не было ни одной царапины.

 

 

 

 

 

Жил один человек. Каждую среду, летом и зимой, в любую погоду, даже когда штормило, он выходил на берег, снимал одежду и уплывал в океан. Плыл он долго: иногда-час, иногда- два, хотя это было опасно: у него могло свести ногу, он мог утонуть… Но человек плыл и плыл, несмотря на усталость, до тех пор, пока не встречал в океане  дельфина. Только после этого человек разворачивался и плыл обратно к берегу. А дельфин спешил к своим сородичам, чтобы сообщить им, что сегодня среда.

 

 

 

 

Жил один человек. Он часто ходил на охоту и стрелялмимо белки, мимо зайца, мимо оленя... Испуганные звери разбегались куда глаза глядят. А потом, отдышавшись, страшно радовались, что остались живы и чувствовали себя заново рожденными.

-Представляешь,- рассказывал человек своей жене,- Сегодня промахнулся всего на три сантиметра- это когда в оленя, а в белку- и вовсе  на один!

-Но ты же мог попасть!-  всплескивала руками жена.

-Что ты, что ты!- успокаивал ее муж,- Я стрелять умею!

 

 

 


Один солдат был бессмертный. Он все время воевал. И его часто убивали: то саблей, то штыком, то картечью. А ночью на поле сражения приходила Смерть.

-А-а-а!- говорила она,- Бессмертный! Ну- ну…- и шла дальше.

А у солдата после этих слов затягивались раны, жизнь возвращалась. И он, довольный, снова шел воевать. Но уже не в ту армию, где служил прежде, а в другую, вражескую- для разнообразия.

 

 

 

 

Один пес  каждый день выходил на прогулку со своей хозяйкой. И как только выбегал из дома, сразу  находил во дворе  палочку,  приносил  хозяйке и говорил:

-Брось, пожалуйста!

-Нет, нет, нет!- мотала головой хозяйка,- Хватит, надоело, каждый день одно и тоже!

-Неправда!- возражал пес,- Палочки всегда разные!  То березовая, то кленовая! Дубовые тоже бывают. Иногда они близко летят, а иногда- далеко-далеко, замучаешься искать.

-Я слышала это уже тысячу раз!- отвечала хозяйка.- Можно мне  спокойно погулять? Вон смотри, спаниель носится как угорелый безо всякой палочки и не пристает к своей хозяйке.

-Ну пожалуйста!- умолял пес.- В последний раз!

-Последний раз уже был вчера!- не сдавалась хозяйка.

-Значит, нет? -Нет! -Никогда? -Никогда!

Пес покорно вздыхал, ложился на траву или на снег, прикрывал ухом правый глаз и думал:

-Сейчас бросит.

И она бросала.

 

 

 

 

Жил на свете людоед, который никогда не ел человеческого мяса.  У него было редкое заболевание желудочно-кишечного тракта и люди были ему противопоказаны.

-Ерунда это все! Съешь, попробуй!- приставали к нему друзья-людоеды на корпоративных вечеринках.

-Ну, да!- отвечал людоед,- А потом тошнота, рвота, сыпь… Нет уж, я лучше огурчик, вот… грибочек… икорочки…

 

 

 

 

Один царевич  искал себе невесту , как  советовал царь-батюшка. Утром  выходил на опушку, натягивал тетиву и стрелял в любую сторону.

-Где стрела упадет, -  учил царь батюшка,- Там и невесту ищи.

Шел царевич за стрелой  и находил ее  на болоте. А в болоте, известное дело, одни лягушки водятся.

Царевич выбирал одну, покрупнее, и брал замуж. Но только жизнь у них с самого начала не залаживалась.  А ближе к вечеру молодая  и вовсе мужа бросала,  бежала в родное болото. Это ведь только в сказках: лягушкане простая лягушка, а в жизни…

 

 

 

 

Один лесной паук был  художником. Ткал не простую паутину, а настоящие картины. Получалось у него очень талантливо и оригинально. Мухи тучами слетались на вернисаж модного художника. Самые горячие поклонницы  врезались головой прямо в паутину. Паук съедал не всех: одну- двух, остальных отпускал на свободу.

-Прилетайте,- говорил,- дня через четыре. Будет на что посмотреть. Есть у меня один замысел, но я его пока вам не  буду раскрывать.

 

 

 


 Обретался на небесах один бывший полководец. Фельдмаршал. Внимательно смотрел на землю, как там войска без него воюют. А воевали, конечно, неважно. С новым-то фельдмаршалом.

-Ну куда ж он третий-то полк послал- в штыковую атаку,- рано, в резерве бы попридержать! А конница- она же в лесу не развернется! Ну и полководец! Ни стратегии, ни тактикиВот, уже отступают… Паника началась. Нет, не могу на это смотреть. Эх, Господи, зря ты меня забрал, я бы  дело выправил.

-Тебе же ядром голову оторвало,- отзывался Господь,- Что ж я мог поделать?  Не нужно было в самую гущу лезть, да еще на белом коне!

-Был грех,- соглашался фельдмаршал,- Любил, чего скрывать, чтоб  в самую гущу, да на белом коне! И чтоб пули свистели, ядра рвались.

-Ваше высокородие!- Раздавался голос новопреставившегося. Узнаете меня?

-Кузькин! Четвертого гвардейского первой роты унтерофицер?

-Так точно! Эх, ваше высокородие, и как же мы вас любили! Особенно когда вы в самую гущу, да на белом коне! Такое находило воодушевление- кого угодно могли победить! А с нынешним проиграем! Столько наших полегло- и все зря!

-Господи,- не выдерживал Фельдмаршал,- Отпусти! Хоть на полчасика!

-Что ты, что ты, не могу! Против законов природы.

-Но ведь наши гибнут!

-Ну как ты там с оторванной- то головой?

-Приставь как-нибудь, яви чудо!

-Ну не знаю, не знаю,- колебался Господь,- На полчаса- нет, максимум три минуты.

-Ладно! Только быстрее, Господи, быстрее, а то поздно будет, бегут ведь уже!

И фельдмаршал появлялся на белом коне в самой гуще сражения. Воодушевленные полки переходили в атаку, вмиг разбивали дрогнувшего неприятеля и кричали ура!

А фельдмаршал со слезами на глазах уже обнимал Всевышнего:

-Прости, я  раньше в тебя не очень-то  верил, а теперь вижу, ты и в самом деле, БОГ!


 

 

 

Жил в Америке один боксер, очень добрый. Бил так, что соперник сразу оказывался на полу. Потом еле-еле поднимался ( на счет:9)и стоял, качаясь, перед нашим добрым боксером.  Тот обнимал соперника аккуратно и спрашивал:

-Ну что, плохо дело?

-Угу-у-у!- кивал соперник  побитой головой.

-В ушах звенит? Перед глазами круги? Ноги ватные?…

-Точно!- шептал соперник разбитыми губами.

-Прости, но ты сам виноват. О защите не думаешь. Левую руку низко держишь. Да и реакция у тебя... Тренеру скажи, пусть поработает над этим. Мышцы тоже надо подкачать, а то вот ты бьешь со всей силы, а мне хоть бы что- разве это дело?

 

 

 

 

Жил в Европе один великан. Он был немного подслеповатый. Шагал по скоростному шоссе  осторожно.  И все-таки, из под его босой ступни то и дело раздавался  характерный треск.

-На «BMW» не похоже… и  «Мерседесы» не так трещат.… «Вольво», скорее всего, улучшенная модель-  бормотал на ходу Великан и, как правило, не ошибался.

 

 


 

Жила в дремучем лесу страшная старуха, Баба Яга. Вокруг  избушки частокол стоял. А на каждом колу- череп человеческий. И год, и десять лет, и тридцать-  никто мимо не проходил, не проезжал. А потом добрый молодец появлялся. Вежливо просил накормить, истопить, постелить… И кормила его старуха и баньку топила и постель стелила. А потом из дома провожала- была у молодца задача- дальше путь держать. Выходил он за ограду, кланялся, спрашивал:

-А чьи это, бабушка, на кольях черепа?

-Таких же как ты, добрых молодцев!- отвечала страшная.

-Это ты их?…

-Больше некому!

-Наверное, они были  не такие смелые как я!

-Ну почему же!- вздыхала старая,- В эти края только смельчаки добираются. А вон тот- видишь череп с дыркой в темечке- я такого смелого отродясь не видала- до самой последней секундочки шутки шутил!

Чесал голову добрый молодец:

-Ну, значит, они были не такие сильные как я!

-А вон посмотри на тот череп, что больше лошадиного. Уж такой был богатырь- тебя в кармане мог унести!

Хмурился добрый молодец:

-Ну, значит,- не  такие красивые были!

-Не скажи!- качала головой Баба Яга.-Вон тот, с круглыми глазницами, на третьем колу, слева, уж такой был красавец- была б я девушкой- пошла бы за него замуж!

Понял!- хлопал себя гость по лбу- Невежливые были!

-Нет, не  в этом дело!

Разводил тут руками добрый молодец:-Ну тогда я не понимаю!

Вздыхала Страшная:-Я тоже!

 

 



Жил в одной  деревне оборотень. Так-то, вообще, был добрый крестьянин, но в полнолуние становился волком и бегал по окрестностям.  Наутро снова оборачивался человеком и обходил соседей.

-Никого не загрыз?- спрашивал.

-Нет, только покусал немного!- отвечали добрые соседи- и показывали: кто- руку перевязанную, кто- ногу, кто- голову.

-Что же вы в меня не стреляли-то?- возмущался оборотень.

-Мы стреляли!- отвечали добрые соседи,- Я даже попал, кажется! И я, кажется! И я!

-Сколько раз вам  повторять, оборотня простой пулей не убьешь, серебряной надо!

-Да ну!-махали руками добрые соседи, - Скажешь тоже: серебряной! Что, мы, звери?!!!

 

 

 

 

Жил в одном городе булочник.  Он выпекал из теста птичек: воробушков, ласточек, попугайчиков. Их  хорошо покупали дети. Но иногда кое-какие плюшки оставались. Вечером, перед закрытием, булочник (он был еще и волшебником) взмахивал рукой- и все непроданные птички  мгновенно оживали, улетали в окошко.

А за окошком стояли дети, они смотрели на вылетающих птиц и говорили:

-Вон тот воробушек- это я его не съел!

-А я запросто мог  съесть ту ласточку и ту, и еще тех трех попугайчиков. У меня деньги есть и аппетит ого-го!

 

 

 

 


В одной  семье время от времени исчезал отец.

-Папу не видели?- спрашивала мама.

-Нет,- отвечали сын с дочкой, а разве он не на диване?

-И в туалете его нет!- удивлялась мама.

-Наверное он опять превратился в какое-нибудь насекомое и думает, что мы его  не узнаем!,- догадывались дети и начинали  искать. Вскоре они обнаруживали огромного жука, длиной в полтора метра.

Он полз по  потолку спальни.

-Папа! Папа!- кричали дети и показывали на него пальцами.

Жук превращался в папу, шлепался на пол, страшно разосадованный.

-Не понимаю,- бормотал себе под нос,- Как они догадались?

 

 

 

 

Один осенний лист  не падал с дерева. Другие падали. Пролетали мимо, здоровались, прощались.

-Я еще немножко повишу!- оправдывался лист,- А потом тоже…

Дул  холодный ветер, падал снег, накрывал упавшие листья, а наш неупавший все держался, держался, держался.

Наступала весна, появлялись юные зеленые листочки, с удивлением смотрели на нашего неупавшего, на бурого, сухого, скрюченного.

-Ты кто?- спрашивали.

-Я? Ну, это…Учитель!

 

 


 

У одного  летчика была жена и четверо детей: два мальчика и две девочки. Летчик любил летать на своем истребителе. А на землю возвращаться не любил. Вот и не возвращался.

Неделю, месяц, два.

Наконец, жене это надоедало. Собирала детей, приходила на базу.

-Где муж?- спрашивала.

-Да вот,-отвечало командование,- Летает!

-Он летает, а у меня дети без отца растут!

-Что мы можем сделать?- пожимало плечами командование.

-Дайте мне пять истребителей!- говорила жена.

Давало командование.

В один истребитель сама жена садилась, во второй- старший сын, в третий- младший, в четвертый- старшая дочь, в пятый- младшая.

Подлетали к мужу-отцу незадачливому, окружали со всех сторон: Старший сын спереди, младший- сзади, старшая дочь- справа, младшая слева, жена- сверху наседала. И уж как летчик ни крутился, какие фигуры ни выписывал, высшего пилотажа, а только родные не отставали и слаженными действиями принуждали его  к  посадке.

Расстраивался летчик, стукал кулаком по штурвалу.

-Эх!- было б у меня не четверо детей, а хотя бы трое! Старший, к примеру, спереди пристроился, второй- сзади, третий- слева ( жена, ладно, сверху)- а я вправо бы ушел!

 


        

                           

В одной школе, в  кабинете русского языка и литературы висела  необычная доска. Если ученик ошибался, неправильно писал на доске слово, или пропускал запятую - его тут же убивало током. Учительнице русского языка очень легко было работать, потому что дети были предельно внимательны и практически не шумели.

А если кто-нибудь отвлекался от занятий, она приглашала его к доске и просила написать какое-нибудь трудное слово, или запутанное предложение. Конечно, многие погибали в процессе обучения, но те кто выживал, всю жизнь потом писали без ошибок и с легкостью поступали в университет на любое гуманитарное отделение.

 

 

 

 

Жил на свете удивительный астроном. Все свое время, до последней секундочки, он посвящал наблюдению за звездным небом. Даже в обеденный перерыв, кушая котлету, не отрывался от окуляров. А когда ложился в постель и засыпал- сам превращался в сияющую на небе звезду.  Но только не первой величины, как некоторые, а девятой-десятой,  потому что был скромным человеком и не любил привлекать к себе внимание.

 

 


Жил один богач, самый богатый. У него было все самое дорогое на свете: дом, автомобиль и, разумеется,  яхта. Выходил на ней в море.

Докладывали, конечно, Морскому Царю.

-Самая-самая, говорите?- недоверчиво хмурился Царь.

-Самая-пресамая!!!- пускали пузыри верные слуги,- Какой богач- такая и яхта.

- Яхту - ко мне!- приказывал Царь,- А богачу организуйте счастливое спасение. Он нам еще пригодится!

Выбрасывали волны богача на пустынный берег. Топал он ногами, грозил океану кулаком:

-Будет у меня яхта круче прежней!- кричал.

Приказывал Царь очистить дно от караллов

-Здесь,- говорил,- Следующую поставим.

 

 

 

 

Работал в одной поликлинике доктор. Эммануил Соломонович. Приходил пациент, жаловался. Доктор внимательно слушал.

-Вот, попейте это лекарство,- говорил,- И вам станет легче.

Пациент приходил домой и чувствовал, что  ему действительно стало легче. Причем независимо от того, пил он то лекарство или нет.

Так было со всеми пациентами этого доктора. Но кто-то из них иногда все-таки умирал. Попадал на небо, встречал Всевышнего и сразу его узнавал.

-Эммануил Соломонович, так вы, значит, Бог?

-Ну,- разводил руками Эммануил Соломонович,- Можно и так сказать.

 

 


 

Одному мальчику мама не разрешала драться. Да он и сам не любил. . Драчуна или хулигана замечал издали, сворачивал за угол, прятался… Но иногда хулиган его обнаруживал и наносил удар. Тут, совершенно неожиданно для хулигана, его рука отрывалась от  тела и падала на землю. Хулиган ударял мальчика другой рукой- другая тоже отваливалась. Хулиганы, как правило, умеют драться  ногами.  Пара ударов- и вот он уже без ног.  Оставалась одна голова- но настоящие уличные бойцы бьются до последнегоголова тоже отлетала от туловища. Кровь, конечно, фонтаном, все- на мальчика. А стирать- маме!

 

 

 

 

Один мальчик очень плохо учился по русскому. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.

-Ну что, двойку ему годовую ставить?- спрашивала.

Директор чесал голову.

-Неужели я в нем ошибся?- бормотал.

Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал, бормотал какие-то странные слова: Сутурн в доме… Экликтика…

-Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растет великий русский писатель! Может быть даже, в мировом масштабе.!!!

-Троечку, конечно, могу натянуть- нерешительно предлагала учительница.

Директор решительно тряс головой: -Четверочку!

 


 

 

По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце.

Потрясенные звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.

-Ужас-то какой! Чувствуете,  похолодало! Это катастрофа!

Раздавался плач, вой, стенания. Все  понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно.

-Медведя нужно звать!

-Правильно, медведя! Где медведь?

-Да здесь я!- раздавался голос медведя.- Только не знаю, справлюсь ли.

-Ты уж постарайся!- ревели звери,-  А мы тебя отблагодарим.

Медведь прыгал на крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак. Затаив дыхание, наблюдали звери за жестокой схваткой. Наконец, из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали : Ура!

В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал Крокодил.

-Все, Миша, не могу больше! Это солнце, такое противное, да еще жжется,  тьфу! Ну почему  я должен его глотать?

-А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали!- отвечал медведь и показывал  на приношения благодарных зверей:- Мед, триста кило! Козытридцать штук. Рыба ( ты любишь, я знаю) тридцать три центнера- ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя:

                          шоу должно продолжаться!

 

 

 


Одна принцесса по утрам  усаживалась на крылечке. Подходил принц.

-Пойдешь за меня замаж?- спрашивал.

Принцесса внимательно смотрела на него.

-Да ведь ты  до ста досчитать не сможешь!- говорила.

-Верно, только до десяти могу!- признавался принц.

-Не пойду за тебя замуж!

Уходил принц, подходил другой, ждал своей участи.

-Да  ты, небось, храпишь во сне!-говорила принцесса.

Кивал несчастный принц повинной головой.

-Не пойду за тебя замуж.

Уходил второй, подходил третий принц.

-Признавайся!- говорила принцесса,- Любишь сказки?

Признавался принц: Только их и читаю!

-А я люблю серьезную литературу! Не пойду за тебя замуж.

Удивлялся  старый король:

-Ты их, дочка, прямо насквозь видишь!

-Ничего удивительного, папа!- отвечала дочка,-  Тридцать лет  уже выбираю - глаз наметанный!

 

 

 

 

Один крокодил-мутант жил  в канализации. Ему нужно было чем-то питаться, поэтому в  крупном рекламном агенстве постоянно исчезали пиар-менеджеры. Уходили в туалет- и не возвращались. Следствие сразу пошло по неправильному пути, полагая, что кто-то охотится именно на пиар-менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу, конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу- и не почувствовал большой разницы…

 

 

 


Иногда Смерть приходила в Парк Культуры и Отдыха. К какому-нибудь человеку, естественно. Тот ее сразу узнавал.

-Пора?- спрашивал.

-Торопиться не будем!- отвечала Смерть. И они шли по дорожкам, нюхали цветы, плыли на лодке, танцевали на веранде и даже катались на чертовом колесе.

-Странно как-то!- удивлялся человек,- Я думал, ты не церемонишься. Хвать- и потащила!

-Это обычная практика.- кивала Смерть.- В больнице никогда не задерживаюсь. Там, запах  противный, особенно в реанимации, да и вообще, аура…  На войне тоже ничего хорошего: дым, грохот, все куда-то бегут…  Д.Т.П.  терпеть не могу! А здесь совсем другая атмосфера. Наконец-то получаю от работы хоть какое-то удовольствие.

 

 

 

 

В одном городе жила девушка необыкновенной красоты. Она была самой прекрасной девушкой на свете и  носила титул  «Мисс Вселенная». В нее то и дело кто-нибудь безумно влюблялся и умолял осчастливить его на всю жизнь.

Она, конечно, соглашалась. Приезжала в ЗАГС, но только не в белом платье, а в черном. Гости думали, что она чокнулась..

 Жених и невеста тем временем, расписывались, обменивались кольцами, целовались, и сразу после поцелуя жених  от счастья умирал (разрыв сердца)

Ну вот, видите!- говорила гостям Мисс Вселенная,- Я как чувствовала…

 

 


Жил в одном маленьком городе добрый волшебник. Приходила к нему девушка, жаловалась, что у нее маленькая грудь. У всех большие-пребольшие!- говорила она, - А у меня… (В те времена не было еще специальных клиник и хитрых операций. Вся надежда была  на волшебство.) Добрый волшебник не мог никому отказать и грудь у девушки становилась большая-пребольшая. Девушка думала, что теперь наступит счастье, но не тут-то было!  Грудь на бегу сильно раскачивалась и сбивала ее с ритма. Но главное, что парень, который ей нравился, не обращал на ее грудь никакого внимания. Другие, конечно, обращали, но все они были какие-то идиоты. И от них приходилось отбиваться. В конце концов ей это надоедало и она  снова приходила к доброму волшебнику, чтобы все вернуть обратно.

-Понимаешь,- говорил ей добрый волшебник,- Я такой волшебник, что могу только увеличивать. Вот хочешь большую-пребольшую попу?

 

 

 

 

Жил  во Франции один герцог. У него была большая зеленая борода. Он много раз женился, но его жены как-то слишком быстро исчезали. Несмотря на это зловещее обстоятельство, молодых француженок продолжали прилекать его богатство, знатность, оригинальная внешность и острый ум. Одна за другой девушки все выходили и выходили за него замуж. Конечно, будучи француженками, они хорошо помнили страшную сказку Шарля Перро и ни за что не вышли