Cергей Седов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                       СКАЗКИ  ПРО НАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА

 

 

      НАШ ПРЕЗИДЕНТ И ДРАКОН ЛЕТУЧИЙ

 

Вот собрались три главы трех государств  на лыжах с горки скатиться. Немецкий, значит, канцлер, английский, видать, премьер-министр и американский главный президент. А нашего-то президента не позвали!  Ну не позвали - и ладно- не велика честь!  Наш-то ни чуточки не обиделся. Сидит  в Кремле,  думу тяжелую, государственную, думает: как  границу охранять, чтоб никого без пропуска не пускать?

А горка та не простая была, Гималайская! Первым, конечно, Американский президент покатил. Вот едет он с горки, лыжами сильно виляет , а скорость невысокую развивает. Едет едет- и вдруг, раз- пропал, как сквозь снег провалился! Искала его американская разведка, искала ( ЦРУ называется) – да так и не нашла. Ну, делать нечего, стал английский премьер-министр с горки спускаться. Лыжами тоже сильно виляет, а скорость, так себе, не очень-то развивает. И точно как американский президент, неожиданно пропадает.  Искала его английская полиция  (Скотланд Ярд называется) искала- так и не нашла…  Ну, потом немецкий канцлер покатил. Пропал тоже бесследно!

Долго ли коротко, докладывают нашему президенту: так мол и так, исчезли все трое!   Ну наш-то  долго думать не стал- сел в истребитель (чтоб поскорее)- и в гималайские горы. Потому как  друзья-товарищи в беде, какие-никакие.

Прилетел, встал быстренько на лыжи- и покатил по тому же маршруту! Едет, лыжами чуть-чуть виляет- а скорость высо-о-окую развивает. Вдруг, захрустел снег под ногами и дырка образовалась!. Провалился наш президент- в глубокую пещеру! Долго на дно летел- часа три! А как приземлился,  слышит голоса знакомые. Один голос по американски кричит, второй- по английски, а третий- по немецки. Наш-то президент все языки знал- сразу догадался, про что они кричат: мол, спасите, помогите!  Присмотрелся наш, откуда крики доносятся? Оказалось, всех троих дракон здешний проглотил. Из его живота и кричат.

А дракон говорит нашему президенту: будем теперь с тобой сражаться, выбирай оружие! Хочешь, садись в бомбардировщик , хочешь, в танк, а  можешь  ракету в меня запустить. Осмотрелся наш президент, вокруг оружия всякого- огромная куча! Ракетой в него, ракетой!- кричит английский премьер-миниср (из живота). Танком на него, танком!- кричит немецкий канцлер. Бобмбу, бомбу сбрось на него- это американский Только не послушался их наш-то президент, подошел к дракону- и давай с ним бороться по правилам японской борьбы  дзю-до! Вот борются они, борются. Изловчился наш президент, провел прием, бросил соперника через бедро. Ударился дракон об землю животом, охнул,открыл свою пасть- и выбежал оттуда германский канцлер! А дракон вскочил- и на нашего президента. Тот ему подсечку! Снова упал  дракон- теперь на бок. Открылась пасть- а оттуда- английский премьер-министр выскакивает! Но дракон не сдается- снова нападает. Тут наш президент его через голову бросает- на спину приземляет. Дракон пасть разевает- американский президент из желудка вылетает.  Чистая победа! (Ипон, называется.)

Все главы государств вернулись  в свои  белые дома живые-здоровые. И порешили, никогда больше без нашего не собираться, да с гор не кататься!  А президент наш ту свою думу тяжелую больше не думает. Потому как служит теперь в пограничных войсках дракон крылатый. Над границей нашей летает- никого без пропуска не пускает!

 

                НАШ ПРЕЗИДЕНТ  И  МОРСКОЙ  ЦАРЬ

 

Вот  собрался как-то наш президент  посетить одного заморского султана. С официальным, конечно, визитом. Чтоб, значит, договор подписать о до-олгой дружбе и большо-о-ой любви между нашими государствами.

Взошел наш президент на корабль и поплыл по морю. А корабль-то был не простой- трехпалубный. Одна палуба из чистого серебра, вторая- золотая, а третья- и подавно- алмазная.

Вот плывет корабль по морю, сверкает на солнце, а морской царь и спрашивает слуг:

-Что это за корабль плывет по морю, сверкает на солнце?

Ну слуги и докладывают:

-Так мол и так, одна палуба серебрянная, вторая- золотая, а третья- и вовсе, алмазная.

Морской царь очень любил все серебрянное, а пуще того- золотое, а еще пуще – алмазное. Позавидовал он нашему президенту, да и  поднял  на море ужасную бурю. Корабль, конечно, сразу утонул ( потому что был довольно тяжелый), и стал собственностью морского царя. Наш президент  пришел к  царю:

-А как же я?- спрашивает.

- Ты будешь моим пленником,- отвечает морской царь.

Пригорюнился наш президент. Сидит на якоре, голову  повесил. А у морского царя была дочка, писанная красавица. И наш-то президент ей глянулся. Вот подходит она к нему и говорит:

-Возьми меня замуж. Папа  тебе  впридачу полцарства- государства своего отдаст: целый Атлантический океан, плюс Северный  Ледовитый и еще кусочек Индийского…

А наш президент ей отвечает:

-Не могу тебя замуж взять! Есть у меня жена, Людмила Прекрасная. И царство-государство есть- называется Российская Федерация.

На том разговор и закончился.

 А морской царь, на радостях,что привалило ему столько серебра, золота и бриллиантов, объявил во всем царстве великий подводный праздник. Приплыли во дворец гости со всех океанов, морей и заливов. Три дня и три ночи пировали, а потом стали друг с другом бороться. За звание «самого сильного в море». Царь же сидел на троне и внимательно смотрел, чтоб борьба была честная. Много достойных борцов участвовало в соревновании: ловкий кашалот, стремительная акула, гигантская черепаха, увертливый краб, могучий морж, рыба- пила… Но всех поборол ужасный осьминог. Хотел уже морской царь объявить его победителем, как вдруг, вышел из водорослей наш президент и  за каких-то три секунды поборол  ужасного осьминога ( это потому что ужасный осьминог не знал ни одного приема  дзюдо, а наш президент знал много- много!)

-Ну надо же!- всплеснул плавниками морской царь,- Ты и роста небольшого и ног у тебя всего две, а такого ужасного противника поборол! За это проси, чего хочешь!

А сам думает: если попросит серебра, золота и бриллиантов- не дам!

Но наш президент сказал:

-Не нужно мне ни серебра, и золота, ни бриллиантов, а отпусти-ка  меня на берег, в Российскую Федерацию.

Обрадовался морской царь и вернул нашего президента  в Российскую Федерацию. Тут все избиратели   обрадовались, что президент живой-здоровый и что не надо проводить досрочных выборов.

А наш президент сел в лодочку с  мотором и поплыл к заморскому султану, чобы  подписать-таки договор о до-о-олгой дружбе и большо-о-ой любви. Была лодочка простая, деревянная, мотор- железный- морской царь на нее внимания не обратил. Так что море не волновалось, а наоборот, светило яркое солнце.

Когда наш президент приплыл к султану, тот сказал:

-Слышал я, господин президент, какие тяжелые испытания выпали на вашу долю по пути к нам, так давайте же подпишем  договор лучше прежнего, пускай  дружба наших государств  будет вечной, а любовь – бесконечной. Так и записали…

 

 

           НАШ   ПРЕЗИДЕНТ  И  ЖЕСТОКИЙ  МОРОЗ

 

Вот как-то напал на наше государство Жестокий Мороз. Сковал холодом всю Российскую Федерацию- и не отпускает! Уже  и листочкам пора шевелиться и цветочкам пора цвести, пшеницу надо сеять, картошку сажать- а Жестокий Мороз  не уходит! Весна-Красна стоит у границы, перейти не решается.

По такому случаю собрал наш президент  министров-депутатов.

-Так мол и так, что делать будем?

Тут министры с депутатами глаза потупили, друг за дружку попрятались. Только один не спрятался, министр финансов.

-Я, говорит, знаю одно средство.

Ну, наш приезидент и послал его!

Тот пришел к Жестокому-то Морозу с больши-и-им мешком денег и говорит:

Вот тебе рубли, вот тебе доллары, вот тебе евры- бери что хочешь, только уходи подобру поздорову.

Не понравились Жестокому Морозу такие речи, дунул он на министра финансов- и заморозил его, вместе с  рублями, долларами да еврами.

Долго ли, коротко, снова собирает наш президент министров-депутатов по тому же вопросу:

-Кто с Жестоким Морозом  договориться сумеет?

Министры -депутаты снова потупились, друг за дружку попрятались. Только один не спрятался, министр обороны. Кулаком машет:

-Уж я с ним проведу переговоры!- кричит.- Вы только, господин президент, дайте мне полномочия!

Ну наш президент и дал ему полномочия (отправил, то есть, на переговоры)

Сел министр в танк, подъехал  к  Морозу Жестокому, нацелил на него пушку:

-Я вот сейчас  на красну кнопочку нажму,- кричит,- и не останется от тебя мокрого места!

Не понравились Жестокому Морозу такие речи. Дунул он посильнее и заморозил министра Обороны, вместе с танком. Сковал министра лютый холод- даже пальцем пошевелить не может. Нечем на красну кнопочку жать!

Долго ли коротко, докладывают нашему президенту о случившемся.

-Что ж, видно, придется мне самому идти!- сказал наш президент, одел кимоно и вышел в чистое поле.

А там Жестокий Мороз гуляет. Увидел он нашего президента и дохнул на него лютым холодом. А наш президент взял и увернулся.

-У тебя хорошая реакция!- похвалил его Жестокий Мороз, а сам снова как дунет, еще сильнее чем в первый раз.

Но наш президент снова увернулся от струи студеного воздуха.

-И прекрасная физическая подготовка!- удивился Мороз. Уже собрался он  в третий раз дунуть, только  наш президент времени зря не терял, подскочил к Жестокому-то Морозу – и провел прием японской борьбы дзюдо. Хорошо провел, по всем правилам. Упал Мороз, отбил себе   левый бок. Этот  бок  стал у него помягче! ( А был твердый-твердый!)

Вдруг, потеплело на западе нашего государства! Ну, Весна-Красна туда быстренько и пришла!

А наш президент времени не теряет, Жестокого противника через голову бросает.

Упал Мороз, отбил себе правый бок. И этот тоже мягче  стал.

Сразу потеплело на востоке. Весна-Красна и туда прибежала.

А наш президент опять Мороза бросает. Тот упал на живот-  и на юге потеплело.

А как на спину президент Мороза бросил, так пришла  Весна и на север нашего государства!

Мороз лежит, охает, жалуется:

-Был я раньше Жестокий Мороз, сильный, а теперь стал мягкий, слабый!

Развел руками наш президент и говорит:

-Сам виноват! Нужно, брат, меру знать, и уходить вовремя, согласно строгим законам  нашей  конституции!

 

            НАШ  ПРЕЗИДЕНТ И ЗАСТЫЛОЕ  КОРОЛЕВСТВО

 

Собрался как-то наш президент в Европу. Чтобы, значит, обсудить кое-какие вопросы, государственного, конечно, уровня. Вот  позвал он своих дочек ( а у нашего президента всего две дочки) и спрашивает:

-Что вам, дорогие мои, любезные дочери, привезти из этой самой Европы?

А дочки у нашего президента были такие: Одна, значит, младшая, немецкий язык учила, другая – старшая-  китайский. (А может, и наоборот- это неважно.)

Вот младшая и говорит:

-Привези мне, батюшка, самую приятную европейскую сладость, самое модное европейское платье, и самые быстрые европейские ролики.

-А тебе что?- спрашивает наш президент у старшей.

-А мне привези самую противную  сладость, самое немодное  платье и самые медленные ролики!- сказала старшая- и ушла в свою комнату учить  китайский язык. Подивился президент на такое желание, но делать нечего, поехал исполнять…

Долго ли коротко, вернулся наш президент из Европы, все  вопросы обсудил, все переговоры переговорил, с большим, конечно, успехом. Привез младшей дочери самую вкусную сладость, самое модное платье и самые быстрые ролики, а старшей ничего не привез.

-Прости, милая дочка,- Говорит,- Не нашел я в Европе ни самой противной сладости, ни самого немодного платья, ни самых медленнных роликов!

Опечалилась старшая дочка, но виду не подала, тихо ушла в свою комнату учить китайский язык.

Через некоторое время засобирался наш президент в Америку. С государственным, конечно, визитом, повышенной важности. Снова спрашивает дочек, что им привезти из Америки. Вот младшая и говорит:

-Привези мне, батюшка, самую вкусную американскую сладость, самое прекрасное американское платье и самые классные американские ролики.

-А для меня, батюшка ,- говорит старшая,- постарайся отыскать самую невкусную сладость, самое ужасное платье и самые отстойные ролики… Подивился наш президент на такое желание, но спорить не стал, полетел скорее в Америку.

Там он времени  даром не терял, то сам говорил, то других слушал, а когда выдавалось свободная минутка – бежал искать подарки. И что удивительно, куда в Америке ни зайдет, везде есть самая вкусная сладость, самое прекрасное платье и самые классные ролики. А про самое невкусное, самое ужасное и самое отстойное никто и слыхом не слыхал! Всю Америку объездил наш президент, а подарков для старшей-то дочери не нашел! Пришлось так на родину возвращаться. С самым лучшим.

Старшая дочка еще пуще расстроилась, но виду не подала, уткнулась в учебник – и давай учить китайский язык!

Через некоторое время засобирался наш президент в Азию. Да так срочно- не успел даже дочек опросить, насчет подарков. Вот летит в самолете и думает: младшей привезу, как обычно, самое лучшее, ну а старшей - известно, что нужно!

До-олго  наш президент в Азии гостил. Все вопросы решил, все переговоры переговорил. Подошел конец и этому визиту. Последний денечек остался. Давно уже отыскал президент самую вкусную азиатскую сладость, самое прекрасное азиатское платье и самые  лучшие азиатские ролики, а для старшей дочери снова ничего подходящего найти не может.

Последний раз посмотрел президент в разные стороны и увидел, вдруг, высо-о-окие горы. И очень ему захотелось съехать с этих гор на лыжах! (Он, вообще, любит на лыжах-то кататься, наш президент). Ну, ему, конечно, и лыжи дали, самые лучшие, и помогли забраться на самую верхотуру. Покатил наш президент с  высокой горы- все быстрее и быстрее. Телохранители отстали- а он все выше скорость развивает. Дух захватило- забыл обо всем на свете. А как вспомнил, смотрит, вокруг никого, одни горы неприступные и снег белый. Только вьется впереди одна лыжня древняя. Ну, президент и побежал по этой лыжне. Три часа бежал и прибежал, вдруг, в застылое королевство. В этом королевстве  жили и охотники и рыбаки и пастухи- и солнце там было, и ветер- только все застыло и не  двигалось.  Посмотрел наш президент на свои часы, а они стоят, даже не тикают- значит и время в этом королевстве остановилось! Удивился наш президент, поспешил вперед по дорожке и, вдруг, увидел прекрасный дворец. Вошел в него, а внутри тоже все застыли: и слуги и повара и царедворцы. Даже огонь в камине- и тот застыл. И еще там стояла большая золотая кровать.

-На этой кровати, наверное, лежит заколодованная принцесса!- подумал наш президент ( это он вспомнил немецкую народную сказку про спящую красавицу, которую ему в детстве рассказывала бабушка). И как только он это подумал, вдруг, увидел на столе какую-то сладость, рядом лежало какое-то платье и валялись какие-то ролики. Он попробовал сладость на вкус и сразу догадался, что это самая невкусная сладость на свете. Он поднял платье и увидел, что оно, без сомнения, самое ужасное в мире. Потом он взглянул на ролики и понял, что хуже этих роликов ничего на свете быть не может. Наш президент страшно обрадовался, положил все это в рюкзак, кое-как выбрался тайными тропами и вернулся на родину.

-Вот,- говорит, -дочка, тебе подарок, как ты просила.

Старшая дочь посмотрела на подарки и так обрадовалась- как никогда.

-Расскажи, батюшка,- просит,- Где  и при каких обстоятельствах ты добыл эти чудесные вещи?

Ну наш президент  ей и рассказал: мол заколдованное королевство и все такое…

Пристала старшая дочка к отцу:

-Хочу посетить Застылое королевство!

Он ей:

-Что ты! Что ты! Без меня ты это королевство никогда не найдешь!-  А у меня график- в смысле официальных визитов- вперед на тридцать лет  и  три года расписан.

Нахмурилась дочка- и ушла в свою комнату.

Сидит- не выходит-  не ест, не пьет, по-русски не разговаривает- целую неделю!

Видит президент, с ней не сладишь.

-Так и быть,- говорит,- Возьму отпуск, полетим с неофициальным визитом.

Прилетели, забрались на гору и давай спускаться на лыжах по тому же склону. Наш президент впереди, а дочка сзади. Добрались кое-как до застылого царства, вошли во дворец. Дочка сразу к золотой кровати. Смотрит президент, а там не принцесса лежит, а принц!!! Ну, дочка в принца с первого взгляда влюбилась и поцеловала. Очнулся он, задвигался.  И все королевство вмиг расколдовалось да зашевелилось, время пошло. Принц, конечно, как глаза-то открыл, так сразу и сам влюбился в дочку нашего президента:

-Пойдешь за меня замуж?- спрашивает- по китайски.

А она ему:

-Конечно!- тоже на китайском языке- не зря учила!!!

 

              НАШ ПРЕЗИДЕНТ И ДЕЛЬФИН  ГОВОРЯЩИЙ

 

Вот как-то летел наш президент на своем президентском самолете  над морем океаном. И что-то там случилось- то ли двигатель отказал, то ли молния ударила. Одним словом, пришлось нашему президенту прыгать с парашютом. Приземлился он на малюсенький островок посреди, значит, океана. И росла на этом островке одна пальма. И жила на этой пальме одна птичка, наверно, райская.Там у нее было гнездо. А в гнезде лежало яйцо. Вот наш президент сидел-сидел на острове, три дня и три ночи, проголодался.

Дай,- думает,- залезу на пальму, съем яйцо.

Ну, на пальму-то он быстро залез (сказалась прекрасная физическая подготовка), а как яйцо собрался есть, так птичка ему и говорит:

-Не ешь моего яйца, из него скоро вылупится мой птенчик.

-Ладно!- отвечает наш президент, - Раз так, не буду есть твоего яйца.

Спустился он на землю, сидит, на волны глядит. Скучает, одним словом, вспоминает Российску Федерацию. И, вдруг, является  из морской пучины дельфин, да не простой, а говорящий.

-Сидишь?- спрашивает у президента.

-Сижу!- отвечает президент.

-Небось, домой хочешь?

-Еще как хочу!

-Я бы тебя отвез, да ведь неизвестно, что ты за человек.

Ну наш-то не стал темнить:

-Так мол и так,- говорит,- я президент Российской Федерации.

-Сказать-то каждый может!- покачал головой дельфин, а вот есть ли у тебя какие-никакие документы?

А у нашего президента как раз при себе никаких документов-то и не оказалось!

-Прямо не знаю, верить тебе или не верить?- с этими словами дельфин  погрузился на самое глубокое дно океана. Там лежала древняя Черепаха, тоже говорящая. Ну дельфин с ней и поделился своими сомнениями. А та ему:

-Слышала я, что настоящий президент Российской Федерации здорово катается на  лыжах!

-А вот мы проверим!-сказал дельфин и поплыл куда-то…

Вынырнул на поверхность, смотрит наш президент, у дельфина водные лыжи на спине и трос  в зубах.

-Это для тебя!-говорит дельфин. Становись на лыжи- будет тебе первая проверка.

Ну, встал наш президент на водные лыжи, а сам думает:

-Как  же  мне не упасть? Водные лыжи- не горные, тут совсем другая техника. И вдруг, слышит президент, у него над ухом птичка райская щебечет:

-Не бойся, я тебе подскажу!  Первым делом запомни: на горных лыжах вперед клонился, а на этих на  водных- назад клонись!

Вот дельфин-то поплыл вперед, все быстрее, быстрее, потом  заворачивать стал - и все круче, круче заворачивает. А наш президент за трос держится, старается не упасть. Птичка  рядом летит, советы дает. Когда присесть пониже, когда наклон сделать… Одним словом, выстоял  наш президент, с помощью, конечно, птички, ни разу не утонул…

Запыхался дельфин:

-Да,- говорит,- На лыжах ты хорошо катаешься!

И снова на дно ушел. Вот ему  там черепаха древняя говорит:

-Еще я слышала, что президент Российской Федерации здорово бороться умеет. Ну это уж я сама проверю. А ты смотри, чтоб все было по честному!

Вот выползла огромная черепаха на остров и давай с нашим президентом бороться. А в черепахе той было целых триста килограммов!

Наш президент и так и эдак старается, все хочет провести прием японской борьбы дзюдо- ничего не получается- Черепаху-то  не за что ухватить! Как тут бросок проведешь?! Вдруг слышит президент щебетанье птички райской:

-Ты не применяй приема японской борьбы Дзюдо, а применяй прием японской борьбы Сумо! Вот так-то и так-то- объяснила  тихонько- ну наш президент послушался, провел прием японской борьбы Сумо- упала черепаха на панцирь- лежит, лапами в воздухе шевелит. Помог ей наш президент принять нормальное положение. Ну она и говорит:

-Здорово ты борешься! Но только слышала я, что президент Российской Федерации не только сильный да ловкий, но еще и очень добрый и  самый справедливый!

Тут райская птичка во весь голос засвиристела, все рассказала  про яйцо и как наш президент его не съел.

-Посмотрите на моего птенчика!- кричит,- Как он теперь хорошо летает.  А птенчик райский, действительно, летает- на загляденье.

Развела тут черепаха  древняя своими лапами и говорит нашему-то:

-Значит, ты  настоящий президент Российской Федерации!

А дельфин кричит:

-Я так и знал! Садись на меня поскорее, много упущено драгоценного времени!

Долго ли, коротко, доплыл дельфин говорящий с нашим президентом на спине до города  Санкт-Петербурга. Все жители  страшно обрадовались, потому что как раз исполнилось городу 300 лет. И собрались  в Петербурге президенты со всего света. Только нашего не хватало!

 

 

       КАК НАШ ПРЕЗИДЕНТ ЖЕНУ ВЫРУЧАЛ             

 

Ну наш президент сначала-то был неженатый. Вот ехал он как-то по чистому полю (на лыжах). Смотрит, лежит рать побитая. Спрашивает он:

-Кто же вас побил?

Тут один ратник побитый ему отвечает:

-Побила нас королевна Людмила Прекрасная.

Удивился наш президент – и дальше поехал. Километров через 10 смотрит, стоит в поле шатер белый, а вокруг снова лежит рать побитая. Тут он и сам догадался, кто здесь опять всех побил.

-А в шатре, наверное, сама королевна спит!- подумал,- Обязательно зайду и посмотрю на нее, а если и меня прибьет, значит такая моя судьба!

Вот зашел он, смотрит, спит прекрасная королевна. И такая она  была прекрасная, что наш президент тут же в нее влюбился. Проснулась она и давай с ним биться. Но наш президент тоже не прост, недаром  столько лет дзюдо занимался.  Никак она в него попасть не может: ни копьем, ни мечом, ни булавой (вар:ни скалкой, ни сковородкой, ни веником)!  Запыхалась:

-Ладно!- говорит,- Раз так, не буду с тобой биться, а пойду за тебя замуж…

Поженились они, стали в Кремле жить. Людмила Прекрасная наутро и говорит нашему президенту:

-Ты  всех послов в Кремле  принимай, не принимай только посла Такого-то африканского государства!

Вот прошло некоторое время, наш президент за государственными-то делами ( а у него мно-о-ого дел государственных) забыл про наставление  своей жены. Принял в Кремле посла Такого-то  африканского государства. А вечером пришел в президентскую спальню, смотрит, нет нигде Людмилы Прекрасной. Только пищит в углу  какая-то мышка серенькая. Хотел он  эту мышку прибить, да отвлекся на записку приколотую. А в записке той написано:

-«Так мол и так, не сумел ты свою Людмилу Прекрасную уберечь, ищи ее теперь не среди людей, а в  царстве зверей »

Опечалился тут наш президент, но плакать не стал- вызвал премьер-министра, строго-настрого приказал ему за порядком в государстве следить, да народ не обижать, а сам прямиком отправился в Африку, в  самое главное  звериное царство.

Вот ходит наш президент по Африке и каждого зверя встречного спрашивает:

-Не видел ли тот  Людмилы Прекрасной? А звери- кто воет в ответ, кто рычит, кто мычит, кто ревет. Президент-то наш тогда еще языка звериного не понимал.  Послушает- послушает- и дальше пойдет. Долго так ходил: три года, да три месяца, да три дня- вот и выучил язык звериный ( он, вообще, способный к языкам, президент-то наш). Понял, наконец, что ему звери говорили:

-Не видали они  Людмилы Прекрасной!

Африканские  животные привыкли к нашему президенту, полюбили его. За терпение, за упорство, за мужество и отвагу. Ведь он никого не боялся: ни  львов яростных, ни крокодилов безжалостных, ни слонов разгневанных. Всех опрашивал. Не забывал и самых  маленьких зверушек, им тоже внимание оказывал. И такое он произвел на зверей впечатление, что захотели они его царем избрать, но наш президент отказался.

-Не могу,- говорит,- Совмещать две столь высокие должности!

Так и не нашел он своей Людмилы Прекрасной среди животного мира Африки. Вернулся в Российскую Федерацию несолоно хлебавши. А в   Российской-то Федерации без него порядка нету, народ обижается. Осерчал наш президент, отправил премьер-министра в отставку, а сам пошел в свой президентский кабинет. Заходит и видит: сидит мышка серенькая, та самая, перед фотографией Людмилы Прекрасной и  пищит  жалобно. Подкрался наш президент к мышке, слушает писк – да на человеческий язык переводит. И вот что получается:

-Была я раньше Людмила Прекрасная, а стала мышка серая. Муж мой больше  меня не любит!

-Неправда!-закричал наш президент,-Я тебя вовек не разлюблю! А только скажи мне, кто тебя заколдовал?

-Посол Такого-то Африканского государства!- отвечает Людмила Прекрасная.- Есть у него волшебная палочка из Железного дерева!

Не стал наш президент времени терять- только кимоно одел ( потому что понимал: разговор с послом будет непростой) и помчался в посольство Такого-то Африканского государства. Уж как он с тем колдуном говорил, неведомо, только рассказывают, что  в посольстве гром гремел, молнии сверкали, стекла звенели и стены трещали. А когда все стихло,  вышел наш президент  не с пустыми руками, а с волшебной палочкой из Железного дерева. Посол же злополучный  отправился в свое государство персоной нон грата.

Жену  любимую президент вмиг расколдовал. Стала она еще краше чем раньше. На радостях наш президент объявил праздник государственный. А премьер-министра незадачливого простил, вернул его из отставки. Тот теперь хорошо работает, знает: президент , если что, запросто может превратить его ( с помощью палочки) в  какое-нибудь  мелкое животное, даже в микроба! Палочка та  лежит  в специальном чемоданчике и носит тот чемоданчик специальный офицер. Куда президент- туда и офицер с чемоданчиком. Поэтому нашего президента теперь все слушаются. И не только внутри, но и за пределами нашего государства.

 

 

   НАШ ПРЕЗИДЕНТ И ГОЛОС ПОЛА МАККАРТНИ.

 

Как-то  приехал в наше государство из-за границы один певец. И был тот певец великий да  знаменитый на весь белый свет. А звали его Пол Маккартни.

 Вот, наши-то промоутеры ему  и говорят:

-Не хотите ли спеть ваши знаменитые песни  в нашем прекрасном концертном зале? 

А Пол-то Маккартни им и отвечает:

-Не хочу я петь свои знаменитые песни в вашем концертном зале прекрасном, а хочу я петь свои знаменитые песни на вашей площади на Красной. 

Промоутеры, конечно, сразу к президенту.

-Так мол и так- докладывают,- Не хочет Пол Маккартни петь свои знаменитые  песни в концертном зале прекрасном, а хочет петь  на площади на Красной.

Президент наш отвечает им:

-Что ж, коли не хочет Пол Маккартни петь свои знаменитые песни в нашем концертном зале прекрасном, а хочет петь свои знаменитые песни на нашей площади на Красной, то пусть не поет в нашем концертном зале прекрасном, пусть поет на нашей площади, на Красной. Заодно и я послушаю его знаменитые песни. (Разрешил, одним словом).

Вот вышел Пол Маккартни на Красную площадь с гитарою. А вокруг народу собралось- видимо- невидимо. И на самом почетном месте- наш президент, а рядышком Людмила Прекрасная. Пол Маккартни, как увидел нашего президента, да не одного, а с Людмилою Прекрасной, так ударил по струнам со всей силы  и запел свою знаменитую песню. Но только никто этой песни не слышит! Пол Маккартни рот открывает, языком шевелит, щеки надувает- а голоса нету- украли- похитили!!! 

Тут все, конечно, растерялись- кроме нашего президента. Вызвал он к себе силовиков, приказал  срочно отыскать вора-похитителя и вернуть голос  законному владельцу ( иначе позор-то какой для всего нашего государства)! А Людмила Прекрасная  и говорит:

-Чует мое сердце, здесь не обошлось  без Кощея Бессмертного. Уж я его повадки знаю.

Стали тут паспорта проверять у всего народа – и точно, нашли Кощея Бессмертного. В паспорте так и  написано: имя-  Кощей, фамилия- Бессмертный, а даты рождения нету. (Это потому что родился он давны-ы-ым давно- когда еще не было никакого летоисчисления!)

Найти-то вора- нашли- да ведь это еще полдела. Как у него голос-то забрать? Кощея и уговоривали три часа – умные депутаты да хитрые адвокаты- только не уговаривается Кощей. Молчит, рта не раскрывает.  И расстрелять его грозили и голову отрубить и в проруби утопить и в огне сжечь- только не боится Бессмертный смерти- оно и понятно. Совсем  силовики из сил выбились, да и подали в отставку!

А Пол Маккартни стоит на Красной площади- слезы льет. Вот- вот упадет и умрет от разрыва сердца.( И не мудренно- такой знаменитый  голос потерять!) Тронул он своими слезами сердце нашего президента и принял тот решение: бороться с Кощеем Бессмертным не на жизнь, а на смерть- прямо на площади на Красной!

Вот оделись они в кимоно, поклонились друг дружке,  как положено, и давай бороться на глазах честного народа. Такого  трудного соперника еще не было у нашего президента. Опыт-то у Кощея огромный, не только приемы Дзюдо знает, но и Каратэ, и Джиу-Джицу, и Кунг фу и Айкидо! Вобщем, Кощей должен был победить, но только не хватало ему поддержки зрителей. Никто за него не болел, а за нашего президента- весь народ переживал, да еще Людмила Прекрасная, да еще знаменитый певец Пол Маккартни! И почувствовал  наш президент в себе силу великую и применил против Кощея Бессмертного болевой прием.  Тот как ни крепился, а все-таки закричал  – не своим голосом- вот голос-то украденный и освободился- полетел к своему хозяину. Встрепнулся Пол Маккартни, ударил по струнам и запел:

-Ми-и-ишэ-эл…- свою самую знаменитую песню…

 

 

    НАШ ПРЕЗИДЕНТ И АНГЛИЙСКАЯ КОРОЛЕВА.   

 

Поспорили как-то Время, Скорость и Расстояние, что из них главнее.

Тысячу лет спорили- а все не могут придти  к согласию. Известное дело, каждому хочется главным-то быть! Ну, пошли тогда на прием к нашему президенту:

-Так мол и так,- говорят,- рассуди нас,  что самое главное: Расстояние, Скорость, или Время?

Президент подумал- подумал и отвечает:

-Расстояние можно преодолеть.  Вот я каждую неделю преодолеваю: то в Америку слетаю на самолете, то в Австралию! Скорость  можно увеличить- если, к примеру, в Истребитель пересесть, СУ-29. А вот Время- с ним ничего не поделаешь. Оно идет и идет- не остановишь, а потеряешь- не вернешь.  Время – самое главное!

Хоть и досадно было Скорости да Расстоянию, а все ж согласились, не стали спорить с нашим президентом.

-Жалко,- говорят,- мы тебя раньше не спросили, тысячу лет  потеряли в ненужных спорах.

-Да меня избрали-то всего четыре года назад!- отвечает им наш.

-То-то и оно!- повздыхали Скорость и Расстояние, да разошлись. А Время, конечно, после того случая, очень полюбило нашего президента. И разнесло о нем  славу по всем государствам. Вот дошла слава и до Английской Королевы. Позвала она лорда-канцлера.

-Слышала я,- говорит,- Что Президент Российской Федерации ( наш то есть) и умен и смел и добр и справедлив, да еще в борьбе японской  черный пояс заслужил.  А вот настоящий ли он джентлемен?

-Навряд ли!- отвечает Лорд -канцлер.

-Будет ему  проверка!- говорит Английская Королева.- Пошлите  в Кремль срочную депешу ( по компьютеру): Жду, мол, его, не дождусь, в Букингемском дворце такого-то числа в 14 часов в ноль-ноль минут и в ноль-ноль секунд.  Если настоящий джентлемен- прибудет вовремя, тютелька в тютельку!  А хоть на секундочку опоздает- значит ненастоящий!

Лорд канцлер хитрый был. Депешу по другому составил: Мол, ждет Английская Королева нашего президента такого-то числа в  14 часов,  да не в ноль- ноль, а в ноль семь минут!!!

-Ну теперь!- думает ,- Он обязательно опоздает!

 Отправил депешу, а сам срочно вызвал главного английского синоптика-метеролога, того, что за все облака отвечает, и долго-долго с ним шептался.

Ну а наш президент, как депешу получил, так вызвал сразу  всех своих советников, заперся с ними в Кремле и давай готовиться к ответственному визиту. Знамо дело, не каждый день английская королева аудиенции назначает! Советники окружили президента, наперебой советуют: что нужно одеть, да что обуть, как смотреть, да как слушать, какие слова  говорить, а какие- не надо, и можно ли английскую королеву за ручку потрогать…

И вдруг, слышит президент, кто-то за окошком рычит да ревет. Выглянул он, смотрит, стоят у кремлевской стены Белые медведи, охрана их не пускает. Прикрикнул наш президент на охрану.

-Зачем пришли?- Спрашивает Белых Медведей.- Зачем меня от важных дел отрываете?

Отвечают те:

- Уж ты прости нас, президент-батюшка, а только нету нам житья  на северных территориях. Указ нужен, чтобы не стреляли нас без особой надобности.

-Ступайте обратно в северные территории!- сказал президент,- Будет вам Указ.

Обрадовались медведи и побежали обратно. А президент,  не мешкая, написал Указ, чтобы не стреляли Белых Медведей без особой надобности.

А потом опять стал советы слушать, как с Английской Королевой чаи распивать, как  беседы беседовать… И, вдруг, слышит, за окном клекот да крик. Выглянул, смотрит, летают на Кремлем журавли, а снайперы в них целются. Прикрикнул он на снайперов, спрашивает журавлей:

-Зачем прилетели? Зачем от важного дела отрываете?

-Нету нам житья!- закричали журавли,- в заболоченных районах Российской федерации,- Указ нужен, чтоб болота не осушали, лягушек не отбирали!

-Будет вам указ!- махнул рукой президент,- Улетайте в свои заболоченные районы.

Улетели журавли в великой радости. А наш президент написал указ обещанный, потом посмотрел на календарь и видит: пришло уже такое-то число! Одел он фрак итальянский, обул ботинки швейцарские, сел в самолет президентский и полетел в Англию.

А над Англией-то не чистое небо, а совсем наоборот, снежная буря.  Не зря лорд-канцлер синоптика уговаривал.  Не может президентский самолет через бурю лететь,  поворачивает обратно. Не может наш президент опаздывать, прыгает с парашютом.  Приземлился, смотрит, кругом все снегом засыпало- куда идти? И вдруг, видит, бегут по снежному полю белые медведи, держат в зубах лыжи. Да не простые- волшебные. Встал на них президент и покатили они сами быстро-быстро, прямо к Букингемскому дворцу… Мигом доставили.

Только взошел наш президент на ступеньки, как вдруг, окружили его лондонские преступники: воры, грабители, бандиты- и другие, которые еще хуже. Всех лорд канцлер из тюрем повыпустил,  чтоб они задержали нашего президента. Ну, наш-то, конечно, не испугался, поклонился лондонским преступникам, как положено в японской борьбе Дзюдо, встал в боевую

стойку, приготовился  к схватке. И тут вспомнил, что не кимоно на нем, а фрак специальный, итальянскими мастерами шитый- нельзя в нем бороться- нельзя его мять.  Что делать? Лондонские преступники все ближе, ближе подходят… И вдруг, услышал президент птичий клекот, смотрит, спускаются с неба журавли, а в клювах – кимоно держат. Переоделся наш президент быстро, как в разведшколе учили - чувствует – не простое кимоно- волшебное- силы прибавилось вдесятеро! Посмотрел президент на часы на президентские : ровно 14.0-0 без одной секундочки…

Тем временем, английская Королева в королевском зале, на часы смотрит, на королевские. И на тех часах ровно 14.0-0 без одной секундочки,

Неужели,-говорит Английская Королева,- Он не настоящий  джентлемен?

А лорд-канцлер стоит рядом, ухмыляется и говорит:

-Конечно, ненастоящий!

А сам ждет не дождется, когда пройдет-кончится последняя секундочка. Но она почему-то не проходит, не кончается! Это Время специально остановилось, (конечно не везде, только в пределах королевского зала) чтобы нашему президенту помочь.

А он на крыльце  грабителей да бандитов бросает: кого через бедро, кого через плечо, а кого и через голову… Скоро управился! За шесть минут и тридцать  секунд. Плюс двадцать пять секунд – на переодевание, одна секунда- вверх по лестнице- еще три- по  коридору направо, последняя, чтобы дверь открыть. Посмотрел на свои : ровно 14-07.

-Ну, думает,- успел!

И как только он дверь открыл, так и в королевском зале Время пошло. Кончилась та секундочка.

-Вы настоящий джентлемен!- воскликнула английская королева. На ее-то, на королевских - 14 часов ноль ноль минут, ноль-ноль секунд. Тютелька в тютельку!!!